Идет директор завода (в первый раз за год) по своим владениям - и надо же делать замечания - говорит:
- Почему здесь грязно, почему там валяется мусор какой-то. И, в конце концов, почему на этих часах до сих пор без четверти?
- А эти часы, товарищ директор, называются манометром!
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела ..
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Есть простой карандаш?
- На, возьми.
- Но веть это же красный?!
- То есть красный для тебя это уже слишком сложно?
из раздела: Топ Кулічкі
Чтобы вернуться в море, кидают монету. Росссия решила не мелочиться и чтобы вернуться в космос сбросила в океан 140 тонн цветных металлов.
из раздела: Топ Кулічкі
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
из раздела: Топ Кулічкі
Встреча Клинтона и Папы Римского. Два часа совещались. Выходит Билл.
Тут же его окружают журналюги:
- Господин Президент, как прошла встреча?
- О, Папа Римский клёвый чувак! Встреча прошла при полном понимании!
Мы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
Выходит Папа. Журналисты к нему:
- Ваше Святейшество, как прошла встреча?
- Ужасно! Полное непонимание!!!
- Ну как же!? Ведь Клнтон сказал, что вы с ним сошлись во мнении в 80% всего обсуждения!
- Да, но ведь мы обсуждали 10 Заповедей Господних...!!!
из раздела: Топ Кулічкі
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога,
другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову.
из раздела: Топ Кулічкі
Впервые за многие годы встертились два школьных товарища.
- Как поживаешь, Коль? - спросил один.
- Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил деньги, лопнул.
- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
из раздела: Топ Кулічкі
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят
- а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
из раздела: Топ Кулічкі
В мужском туалете возле писсуара стоит молодая девушка и пытается расстегнуть
ширинку. Расстёгивает - смотрит задумчиво вниз и говорит:
- Ну, бля, я и упилась сегодня...
из раздела: Топ Кулічкі
Парень приходит к своей девушке и говорит:
- Дорогая, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
- Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики
- сволочи!
из раздела: Топ Кулічкі
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "This is а wоmаn", шо по-нашему значит: "О це баба!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..
из раздела: Топ Анекдотов.net
Знаменитого математика спросили:
- Какой длины может быть борода у человека? Секунду подумав, он ответил:
- Совершенно точно я могу вам сказать, какой длины она никогда не может быть. Для этого выполним следующие вычисления: 969 х (365 х 24 х 60 х 60) х 300000, где:
969 лет - возраст умершего самого старого человека на земле, согласно Библии; выражение в скобках - количество прожитых им секунд; 300000 км/сек - этот множитель берем, исходя из тех соображений, что быстрее скорости света борода расти не может.
Итак: 9167515200000000 км.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Записки Джентельмена.
Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он ей их вернет.
Должен ли джентльмен помогать даме выйти из автобуса, если дама хочет туда войти?
Должен ли джентльмен обещать даме новую дубленку, если он взял у нее поносить старую?
Должен ли джентльмен говорить правду, если он ее не знает?
Должен ли джентльмен называть свою любовь трогательной, если его дама недотрога?
Должен ли джентльмен выплевывать арбузные косточки, если лицо дамы не прикрыто вуалью?
из раздела: Від Борщова
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидят студенты и ждут еще одного студента:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Снова:
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на пять.
Приходит Петров и говорит:
- Сдал на 4-80. Одна бутылка была разбита.
из раздела: Топ Анекдотов.net
На уроке билогии: У- Дети, почему камбала плоская? В- А она с китом переспала! У- Вон из класса, Вовочка! Хорошо, другой вопрос:
Почему у рака глаза навыкате? В- (из-за двери) а он все это видел!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приехала комиссия в детсад, водит их директор сада по территории, все комиссии нравится. Решили проверяющии посмотреть на то, как
детки занимаются в группах. Ведет их директор по корридору, а на дверях написано: "Очень хорошие дети", " Хорошие дети", "Плохие
дети", " Очень плохие дети", " ВОВОЧКА ".
из раздела: Топ Анекдотов.net
В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю:
- Ну, зелененький, ты говоришь?
Попугай:
- Мадам, откровенность за откровенность. Вы яйца несете?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Пеpвый пилот вызывает стюаpдессу к себе и говоpит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиpов, ну там чтоб без паники и
волнений свой последний момент встpетили.
Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Hу что, пососем напоследок, покойнички!
из раздела: Топ Анекдотов.net
В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акрабаты - пи..ры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пи..ры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи...ры, куда вы меня тащите!
из раздела: Топ Фоменко
-Доктор, чего-то у меня в жопе не хорошо!
- Помилуйте, голубчик, а что же там может быть хорошего?!
из раздела: Топ Фоменко
Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год, день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник,
бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
Наташа говорит:
- Поручик, как вы гусары, такие мужчины, год без женщин?
- Коз имели-с.
- Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.
Бежит к полковнику:
- Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.
- О мадмазель известный негодяй. Имею- с я как-то козу
на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.
из раздела: Топ Фоменко
Летит самолет полярной авиации АН-2 в районе полюса, вдруг движок застучал. Только сели, как рядом садится радиоразведчик EF-111.
Наши:
- Ребята, вы что?
Американцы:
- Вынужденная...
Наши:
- О, у нас тоже!
Ну, достали спиртику, распили за дружбу народов. Наш пилот -
штатовскому:
- Вот, починимся, я тебя на своей "Аннушке" только так по скорости на
любой высоте...
Наступило утро, похмелились, починились. Наш пилот - бортмеханику:
- Вась, а о чем я вчера с американцами спорил?
Бортмеханик:
- Да, говорил, что по скорости их обгоним...
Пилот:
- Что делать будем?
Бортмеханик:
- Ладно, придумаем...
Перед взлетом наши зацепили трос за гак на EF-111, взлетели. В
американском самолете. Штурман:
- Джон, русские 100 м на хвосте, измени геометрию крыла.
Через некоторое время:
- Джон, русский опять на хвосте, включи форсаж турбин.
Еще через некоторое время:
- Джон, мы прое#$#$%$, русские только начали изменять геометрию крыла...
из раздела: Топ Після Роботи
В одной южной республике тех, кто приезжает в город из аула называют ЧИЛИЙЦАМИ - от слова чиле - аул. Про них ходит куча историй - и смешных и не очень. Вот одна из них:
На рынке чилиец подходит к мясному ряду и спрашивает:
- У вас филе с костями?!
- ?!
из раздела: Топ Після Роботи
Скачет ковбой по прерии. Внутренний голос говорит ему:
- Пригни голову.
Ковбой пригибает голову и над его головой просвистела стрела. Снова внутренний голос говорит ему:
- Поверни влево.
Ковбой поворачивает влево и рядом посвистывает пуля. Внутренний голос говорит:
- Остановись.
Остановился.
- Слезь с лошади
Слез.
- Спусти штаны и нагнись.
Спустил и нагнулся. В задницу ему втыкается копье. Внутренний голос:
- Зато джинсы целы.
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит маленький мальчик - годика четыре в красненькой бейсболочке, в коротеньких красных штанишках, в цветастенькой рубашечке и возит машинку по асфальту, приговаривая " тр-тр тр" Идет мимо пожилая пара - лет под 70 обоим, и садятся на лавочку напротив мальчика, минут пять наблюдают, умиляются т спрашивают:
- Мальчик, как тебя зовут?
Тот поднимает голову, и серьезно отвечает:
- На х...й!
из раздела: Топ Після Роботи
Идет суд. Прокурор говорит:
- Слушается дело о групповом изнасиловании. Группа изнасилованных, войдите.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи