В подворотне выпивают алкаши. Один другому
протягивает стакан:
-На, Санёк, замахни ещё!
-Не могу больше, вырвет...
-Да кто вырвет-то? Тут все свои.
из раздела: Топ Фоменко
В полном автобусе едут негры и белые, между
ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.
Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
из раздела: Топ Фоменко
Идет боец по в/части и видит звонит телефон.
Ну думает, звонит, надо взять:
- "Алло!"
Из трубы: "Сколько у вас в части "Волг"?
- "Две. Одна сломана, а на второй ездит старый пердун, командир полка п/п-к Бабаев."
- "Вы знаете с кем вы разговариваете?"
- "Нет не знаю!" говорит воин.
- "командир части Подполковник Бабаев!!!"
- "А ты знаешь с кем разговариваешь?"
- "Нет не знаю."
- "Ну и пошел на хуй!!!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и
бегает вокруг. Командир причитает:
- Это все из-за меня... Я неправильно заход построил, поздно
скомандовал...
- Hет, это из-за меня, - вторит ему штурман, - я неправильно курс проложил, высоту не расчитал.
Бортинженер:
- Все из-за меня! Это я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
- Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Русский и поляк разговорились на тему родственных языков, сопоставляют
звучание слов.
- Как по-польски будет "паровоз"?
- Потяг.
- Ага, от слова "потянуть", понятно. И звучит...
- А как по-русски "дупа"?
- Жопа.
- Хм... Тоже красиво..
из раздела: Топ Після Роботи
Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви,
который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.
- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал
управляющий.
- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их
по ту сторону, двери за шнурки.
из раздела: Топ Після Роботи
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
из раздела: Топ Після Роботи
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме самая
твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы, надо сказать, оптимистка, Петрова!
из раздела: Топ Після Роботи
Богатый ростовщик к старости начал бояться смерти. Нищий советует ему:
- Если вы боитесь смерти, приезжайте к нам в Масиновку.
- Почему именно в Масиновку?
- Сколько свет стоит, у нас в Масиновке не умирал богатый человек.
из раздела: Топ Після Роботи
Познакомился парень с красивой девушкой. Та пригласила его к себе домой...
На пороге их встречает её мать.
Парень:
- Я хочу просить руку вашей дочери! Она красива как картина, как шедевр художника...
Мать:
- Эй, Микеланджело, хватит спать - иди с будущим зятем знакомиться!
из раздела: Топ Кулічкі
Как определить, какой вы национальности?
1. Если вы во время туристической поездки в какую-либо восточную страну испытываете чувство превосходства, а во время поездки в западную страну испытываете комплекс неполноценности, то вы - украинец.
2. Если у вас дома в подвале хранится небольшая баночка с отрезанными
яйцами пленного солдата, то вы - чеченец.
3. Если вас бесит всякое упоминание о сале, то вы - украинец.
4. Если в детстве после школьного урока истории о монгольском нашествии на Русь вы вернулись домой с синяком под глазом, то вы - татарин.
5. Если вашим родным языком является ломаный татарский, но вы не считаете
себя татарином, то вы - башкир.
6. Если вы регулярно слушаете передачи армянского радио, но они вас не смешат, то вы - армянин.
из раздела: Від Борщова
Если Вы можете касаться этого и Вы можете увидеть это - значит, это РЕАЛЬНО.
Если Вы можете касаться этого, но Вы не можете увидеть это - значит, это ЯСНО.
Если Вы не можете касаться этого, но Вы можете увидеть это - значит, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.
Если Вы не можете касаться этого, и Вы не можете увидеть это - значит, оно уже УШЛО.
из раздела: Топ Кулічкі
- А у меня жена хорошая... Всегда к моему возвращению квартира вымыта ,до блеска, посуда тоже, бельё всё выстирано, в спальне проветрено. Окна, шкафы - всё нараспашку... Смотри, мол, муженёк, как твоя женушка
тебя из командировки встречает! Смотри, мол, ищи, проверяй, а найдёшь чего - моя вина! Не доглядела, не предусмотрела! Бей, мол, меня непутёвую, за волосы меня да об косяк, да по шарам моим бесстыжим хлещи меня,
любимый!
из раздела: Топ Кулічкі
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 22?
1. Красивый.
2. Очаровательный.
3. Материально успешный.
4. Внимательный слушатель.
5. Остроумный.
6. В хорошей физической форме.
7. Стильно одет.
8. Ценит прекрасное.
9. Готов на приятные сюрпризы.
10. Яркий, романтичный возлюбленный.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 32?
1. Хорошо выглядит (особенно волосы на его голове).
2. Открывает автомобильные двери, подаёт стул.
3. Имеет достаточно денег на хороший обед.
4. Слушает больше, чем говорит.
5. Смеётся от моих шуток.
6. Несёт пакеты из гастронома с непринуждённостью.
7. Имеет по крайней мере один галстук.
8. Ценит хорошую приготовленную дома пищу.
9. Помнит дни рождения и годовщины.
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 42?
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я ещё полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уикэндов.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 52?
1. Стрижёт волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана в уикэнды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельём.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит моё имя.
10. Бреется в некоторые уикэнды.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 62?
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеётся.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уикэнд.
Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72?
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.
из раздела: Від Борщова
Мужик голосует на дороге. Погода ухудшается, собирается дождь, и, как назло, никто не хочет останавливаться. Но тут вдруг к нему медленно
подъезжает одна машина. Так как уже начался ливень, мужик, ни секунды не раздумывая, садится в нее и, довольный, закрывает глаза, мол, наконец-то. Через некоторое время он открывает глаза и видит, что на водительском
сидении никого нет, а машина уже приближается к повороту, за которым обрыв! Но тут в салон снаружи просовывается рука и поворачивает руль, благодаря чему машина благополучно вписывается в поворот. Так повторялось
несколько раз. Затем машина останавливается у какого-то бара, мужик из нее выходит и идет в этот бар. Через некоторое время туда заходят
двое мужиков, насквозь промокших, и один говорит другому:
- Глянь-ка, вот он тот тип, который залез в нашу машину, когда мы ее толкали.
из раздела: Топ Кулічкі
На улице дождь, ветер, прямо бр-р-р!
Мужик сидит дома. Вдруг раздаётся стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!"
На пороге, вроде бы, Смерть - но в то же время - что-то непонятное: на черепе у неё какие-то
бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.
Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
Смерть отвечает:
- Не видишь, что ли, я - Смерть!!!
Мужик говорит:
- Какая-то ты нелепая...
из раздела: Топ Кулічкі
После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский,
оглядывается по сторонам и философски произносит:
- Боже, какой туман!
За ним вылезает Наташа и говорит, зевая:
- Поручик, вы сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж и делали такие выводы.
из раздела: Топ Кулічкі
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, сейчас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
из раздела: Топ Фоменко
Никита Хрущев посетил свиноферму. Его сфотографировали вместе с поросятами. Думали, как подписать фотографию:
"Хрущев среди свиней" или "Свиньи вокруг Хрущева". В конце концов написали "Третий слева - товарищ Хрущев".
из раздела: Топ Фоменко
Жил был маленький мальчик. Родители у него были евреями.
И поэтому все его звали еврейчиком. И вот пришло время когда маленький мальчик стал получать паспорт.
На вопрос, какой вы национальности он ответил русский. И вот пиходит он домой. Папа, видя его паспорт, чуть не падает в обморок:
- Как ты мог? Я еврей, мать твоя еврейка, бабушка твоя еврейка. Ну ладно будешь ходить в школу пешком, ни какого тебе личного водителя.
Мама:
- Как же ты мог? Я еврейка, отец еврей, бабка еврейка,
а ты руский. Ну ладно будешь теперь на даче картошку копать, ни каких тебе Канар больше не будет.
Бабушка:
- Я еврейка, мать еврейка, отец еврей. Все теперь ни каких пирожков не получишь. Будешь один хлеб жрать.
Мальчик (русский):
- Всего полчаса русский , а как я вас евреев ненавижу .
из раздела: Топ Фоменко
Я могу работать часами. Например, время сообщать.
из раздела: Топ Кулічкі
Длинными зимними холодными вечеpами она вязала длинные зимние холодные свитеpа...
из раздела: Топ Кулічкі
Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"
из раздела: Топ Кулічкі
Судья задает свидетельнице средних лет вопросы в зале суда:
- Вы были замужем?
- Да, дважды.
- Сколько вам лет?
- Двадцать пять.
- Тоже дважды?
из раздела: Топ Кулічкі
- Сборная Украины по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.
из раздела: Від Борщова
- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.
из раздела: Топ Кулічкі
- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.
из раздела: Топ Кулічкі
- Бесконечно можно делать три вещи: смотреть на огонь, глядеть на воду и стирать с рук "Суперклей".
из раздела: Топ Кулічкі
- В чем различие между порнофильмами и клипами Бритни Спирс?
- В порнофильмах музыка лучше...
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи