Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти,
прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова".
Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по
12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок".
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
СОВЕТЫ ДОМОХОЗЯЙКЕ.
Если вы хотите приготовить джрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет -
то ни хрена у вас не получится.
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1) в женщинах; 2) в дробях.
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу
пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа,
невозможно.
Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с
соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону
второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.
Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.
А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и
перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр.
Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
- А куда эта обезьянка ползет?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
- Ой не смешите меня, а то е@анусь......
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет,
потому что по метеоусловиям ему посадку только на запасном аэродроме дают.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что
у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я
на все четыре лапы!
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
- В замочую скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает: - Ну, как в пожарке работается?
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование... Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино... НО, БЛ%ДЬ, КАК ПОЖАР, ХОТЬ УВОЛЬНЯЙСЯ!!!
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают...
Заходит и видит как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма!
Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
Они ему:
- Нет, ты будешь четвертым.
Он, вспоминая старый анекдот:
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
Oksana Reveka
Herman Kiev
t\f 461-99-57, 211-92-20
e-mail: herman@iptelecom.net.ua
ICQ:101469338
из раздела: Топ Після Роботи
Тамада за столом:
- А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти.
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо
сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает:
- Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается.
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду
из раздела: Топ ОМЕН
Лет десять назад я поступала в институт. Мне предстоял устный экзамен по физике. Мой батюшка, дабы оказать мне моральную поддержку, вызвался поехать со мной. И вот сидим мы на лавочке перед институтом, я вся трясусь от волнения.
Мой батюшка мне говорит:
- Да не волнуйся ты так - зайдешь, скажешь, что ты ветеран броуновского движения, тебя оценят по достоинству.
Эту фразу услышала сидящая рядом на лавочке мамаша одной из абитуриенток и
сказала:
- Вот и я говорю своей дочке, чтобы все почетные грамоты, характеристики,
дипломы на экзамен с собой брала!
из раздела: Топ ОМЕН
Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой восьмерки и комментирует.
Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были женаты?.
Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш - ууу, бля#ун....
Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари. Она же
такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.Алкаш - ууу, му#ак....
Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России - мое
сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит:
- Нассстояшщщий мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!
из раздела: Топ ОМЕН
- Я вот презервативами не пользуюсь!
- Почему?
- У меня клаустрофобия...
из раздела: Топ ОМЕН
Лошадь - лошади:
- Несчастное же я существо! Хозяин попался - просто эксплуататор: с раннего утра
до ночи ишачу!
- А ты напиши жалобу в общество защиты животных.
- Ты что! Если хозяин узнает, что я умею писать, заставит еще помогать ему и в
конторе!
из раздела: Топ ОМЕН
- Кагда вы заметили пропажу своей машины?
- Вчера вечером, когда вышел из ресторана. Открыл дверцу, сел за руль, хотел
тронуться, смотрю, а машины то нет!
из раздела: Топ ОМЕН
Два кавказца тащат тушу огромного медведя. Навстречу идет еще один:
- Вах, вах! Какой большой медведь! Гризли?
- Зачем грызли? Задушили!
из раздела: Топ ОМЕН
Две девушки:
- Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки?
- Да ну его, дурак.
- А что так?
- Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну
делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас,
только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие
судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила:
"Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."
из раздела: Топ ОМЕН
Гимн юного талибаненка: "Взвейтесь кострами нью-йоркские ночи!"
Клятва юного талибаненка: "Как завещал великий Ладен, как учит террористическая партия..."
Стихи юного талибаненка: "Когда был Ладен маленький, с курчавой бородой..."
Сказки юного талибаненка: "11 сентябрят" и "Тали-баба и 4О еврейских разбойников"
Звания юных талибанят: "Почетный сентябренок" и "Юный ладенец".
из раздела: Топ ОМЕН
Разговаривают два мужика, у которых жены учатся вождению:
- Слушай, у меня жена обалдела. Хватает меня ночью за член,
дергает его и говорит: "Первая, вторая, третья, задний ход...".
- Да это еще ничего. Вот моя хватает меня ночью за это самое место, вставляет его себе в задницу и говорит: "20 литров
92-го!".
из раздела: Топ Фоменко
Сидят голодные студенты в общежитии и мечтают.
Один и говорит:
- А давайте свинью заведем!
- Ты что? Грязь, вонь постоянные.
- Да, ничего она привыкнет!
из раздела: Топ Фоменко
- Дед, а почему тебя так бабы любят? - спросили мужики у старикана.
- Не знаю, - ответил дед и облизнул брови.
из раздела: Топ Фоменко
Заходит мужик в аптеку и говорит:
- Мне два теста на беременность, и два валидола.
из раздела: Топ ОМЕН
Плывет Дед Мазай с зайцами на лодке. Вдруг один зайчишка выхватывает у Мазая
ружье и говорит:
- А ну, дед, греби в Швейцарию!
из раздела: Топ ОМЕН
Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенная утка и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...
из раздела: Топ ОМЕН
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и
спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?
из раздела: Топ ОМЕН
Короче приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня очень сильно и очень давно болит живот!!!
Врач говорит:
- Вы, мистер каждый день выпивайте по 3л воды и приходите ко мне через
месяцок!
Пил мужик по 3л воды каждый день,так и не помогло. Приходит к врачу опять.
Врач советует опять:
- Вы, мистер каждый день прыгайте по 50 раз и приходите ко мне через месяцок!
Прыгал мужик, прыгал, опять не помогло! Приходит к врачу опять. Врач:
- Ну что ж, проходите вот сюда, будем мы вам делать операцию...
Во время операции вдруг из живота выскакивает паук и говорит:
- Сначала всемерный потоп, потом землятрясение, а теперь вообще из дома
выгоняют!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Теща - зятю:
- Ты уже видел человека, который меня спас?
- Да, он уже передо мной извинялся...
из раздела: Топ ОМЕН
Даже если вы оказались на необитаемом острове, рано радуетесь, стоит вам только
пукнуть, и рядом обязательно кто-то скажет: "совести у тебя нет"...
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи