- Ну, когда же ты, наконец, двери в туалет на даче поставишь?
- А чего там воровать?
из раздела: Топ Після Роботи
- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то.
из раздела: Топ Після Роботи
Отец - сыну.
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.
из раздела: Топ Після Роботи
На дне моря работает водолаз. Вдруг ему сверху передают:
- Немедленно поднимайся наверх!
- Зачем?
- Наш корабль тонет!
из раздела: Топ Кулічкі
Голосует дамочка поздно вечером на дороге, ехать далеко - никто не соглашается довезти. Наконец один останавливается, но... видит она,
что водила просто вдугаря пьян.
"Ну что делать, - думает, - как-нибудь доедем, не стоять же тут всю ночь".
Поехали. Первый поворот, водителя начинает заносить. Женщина кричит:
- Ой, пожалуйста, только не в столб!
Водила чудом выправляет машину... Второй поворот - тачка опять съезжает за бордюр. Женщина орет:
- Ой, пожалуйста, ну только не в бабушку!
Машина опять принимает нормальное положение... Третий поворот, жуткий
занос, вот-вот врежутся в другую машину. Женщина во все горло:
- Ой, пожалуйста, пожалуйста!
Машина останавливается, водила поворачивает к дамочке "морду лица" и изрекает:
- Слушай, коза, не в столб, не в бабку... Куда тебе тогда надо?
из раздела: Топ Кулічкі
ЧТО ВАМ БОЛЕЕ ЗНАКОМО?
* - первая степень похмелья.
Никакой головной боли. Никакого чувства, что Вы больны. Просто вчерашним вечерком Вы заместо кровати решили завалиться в пивнушку, где здорово подзарядились энергией и парой-тройкой бокалов пива.
Радуйтесь, что Вы вполне способны себя обслужить!
Однако где-то у Вас внутри всe ещe тлеет маленький такой вчерашний пожарчик - остаток вчерашнего костра. Вы можете выпить литров пять воды - и убедиться в том, что нет - он не исчезает.
Даже вегетарианцы в этом состоянии жадно съедают огромный гамбургер или половинку ароматной поджаристой курицы.
** - вторая степень похмелья.
Слабая головная боль. Вы не больны - но что-то не так. Глаза фокусируются нормально, но собранность мысли и интеллект - на уровне степлера. Несколько чашек кофе, залитых Вами вовнутрь чтобы сосредоточиться - только усиливают акустику Ваших кишок, нагло требующих плотного завтрака. Прошлый вечер
нанeс существенный ущерб Вашим недрам, и даже при том, что в офисе Вы ведeте себя достаточно прилично - сегодня Вы не стоите тех денег, что Вам платят, потому что всe, что Вы можете делать - это тупо порхать
по Интернету и гонять по электронной почте всякий мусор.
*** - третья степень похмелья.
Выраженная головная боль. Желудок полон дерьма. Вы ощущаете себя космонавтом-стажeром во время первого в жизни прыжка с парашютом. Причeм парашют всe ещe
не раскрылся... Желание поработать - на том же уровне. Пока не выяснится
- что же там такое случилось с этим парашютом. Проходящие мимо сотрудницы заставляют Вас вздрагивать - потому как запах ихних духов сейчас напоминает Вам отрыжку джином, которая вырывалась у Вас вчера каждый раз, когда вышибала пытался выпихнуть Вас со товарищи из бара в половине третьего
ночи. Жизнь казалась бы гораздо лучше, если бы Вы прямо сейчас были в Вашей кровати - и в окружении дюжины пива с тупой улыбкой смотрели какую-нибудь утреннюю муть по телевизору.
**** - четвeртая степень похмелья.
Ваша голова - одна большая проблема и Вы не можете говорить достаточно быстро, чтобы поспеть за мыслями, со звоном перекатывающимися в ней. Вы потеряли волю к жизни! Ваш босс уже несколько раз отчитал Вас за опоздание и сильный специфический запах, волнами следующий за Вами. Одежда Ваша ещe достаточно аккуратна - однако она не скрывает того факта, что последний раз близко к бритве или утюгу Вы стояли уже очень давно. Сотрудницы ехидно напоминают Вам об оставшейся в автомобильном бардачке косметичке, которой Вы, похоже, сегодня забыли воспользоваться. Ваши зубы цепляются за язык, а глаза похожи на пивные пробки.
Стиль Вашей причeски невозможно аргументировать никакими модными веяниями,
разве только несчастным случаем под одеялом. И Вы без колебаний отдали бы целую сотню, лишь бы только оказаться прямо сейчас где-нибудь в тeмной комнате, где есть кровать и нету часов.
***** - пятая степень похмелья.
Звон в Вашей голове чем-то пугает сидящих рядом коллег. Или это запах у Вас такой? Смерть Вас даже порадует, если только придeт прямо сюда и сейчас. Вы никак не можете сосредоточиться, потому что оба глаза
сфокусировать на чeм-то одном пока не получается. Выглядите Вы так же, как себя чувствуете. В уголке рта у Вас всe ещe
видна корочка засохшей зубной пасты. Или это Вам хочется так думать
- что это именно зубная паста. Оба варианта Вас не устраивают. Ваш организм потерял способность выделять слюну и Ваш язык душит Вас. Вы бы заорали, позвали на помощь - но это приведeт к окончательной потере
остатков влаги в Вашем теле. Возможность разговаривать также не входит сегодня в Ваши опции. Ваш босс даже не считает Вас сумасшедшим - он подозревает в этом себя.
Вы можете только дышать. Медленно-медленно.
из раздела: Топ Кулічкі
Трое хирургов рассказывают друг другу случаи из своей практики. Первый:
- Мне недавно привезли пациента, которому трамваем ноги отрезало. Мне
понадобился целый день, чтобы пришить ему ноги.
Второй:
- А у меня недавно был пациент, который попал в автокатастрофу и вылетел
головой через лобовое стекло. Мне понадобилось два дня, чтобы восстановить
ему лицо.
Третий:
- Это все ерунда, вот ко мне недавно был доставлен десантник, у которого
не раскрылся парашют. Ему повезло: он упал в стог сена, так мне понадобилось целых три дня, чтобы ликвидировать улыбку на его лице.
из раздела: Топ Кулічкі
Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей.
На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
- Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий
шеф написал мне рекомендательное письмо.
- Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (.) в качестве секретаря.
Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая".
После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
- Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа
своей секретарши, звонит ему:
- Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
- Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.
из раздела: Топ Кулічкі
- Как полностью удовлетворить женщину?
- Ласкать, обольщать, все делать с удовольствием, поддерживать, не
огорчать, быть чистоплотным, иметь чувство юмора, умолять, успокаивать,
обнимать, защищать, целовать, звонить, угадывать ее желания, прощать,
жертвовать собой, развлекать, очаровывать, преклоняться, соблазнять, ждать, мыться, бриться, доверять, хорошо одеваться, превозносить, пользоваться дезодорантом, помогать, быть чувственным, уступать, платить, принимать, дарить, танцевать, сдерживаться, заботиться, быть внимательным, уважать,
сочувствовать, мечтать о ней, обещать, желать...
- Как полностью удовлетворить мужчину?
- Отсосать.
из раздела: Топ Кулічкі
ТЕСТ на способность делать выводы:
- С чего начинается рыбалка?
- О чем мечтает мореплаватель?
- Чего побаивается летчик во время полета?
- Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
- Чего не избежать любому?
Правильный ответ на все вопросы - земля
(накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в).
Для украинцев допускается ответ - водка
из раздела: Від Борщова
Студент жалуется товарищу:
- Ну что у меня за фамилия такая, что я первый в списке? Чуть что - сразу меня вызывают :-(( Вот была бы у меня
фамилия на какие-нибудь последние буквы алфавита, ну например, на "у", "ф" или "х"...
- Ага, ты еще скажи, из трех букв.
- ???... Хотя знаешь, это было бы круто - преподы стеснялись бы называть мою фамилию вслух!
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его
спрашивает:
- Вы кто у нас по зодиаку?
- Скорпион, - отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
- Так-с... А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
- Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай - убъет".
из раздела: Топ ОМЕН
Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист. Вы молите небо о дожде?
- Чушь! Я просто зову слесаря.
из раздела: Топ ОМЕН
Новейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депрессию.
Только вот когда вы прекращаете его слизывать - у лягушки снова начинается депрессия...
из раздела: Топ ОМЕН
- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!
из раздела: Топ ОМЕН
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на
него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут...
короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается
окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Неожиданно поднимается вьюга, да такая, что
вокруг совершенно ничего не видно. Мужик идет наугад. Через некоторое время вьюга стихает, мужик смотрит
вокруг и видит одни лишь снежные сугробы. Идет он дальше - то же самое, заблудился он, короче. Вдруг он видит
что-то темное на фоне снежного сугроба. Подойдя поближе, он обнаруживает, что это дверь, и стучится в нее.
Из-за двери детский голос спрашивает:
- Кто?
- Я отдыхающий. А мама дома?
- Нет, мама вышла перед тем, как вошел папа.
- Значит, папа дома?
- Нет, папа вышел перед тем, как вошла сестра.
- Ну а сестра-то дома?
- Нет, сестра вышла перед тем, как вошел я.
- Да вы что, никогда не бываете все в сборе? Ну и дом!
- Да это не дом, это сортир.
из раздела: Топ ОМЕН
Народные приметы:
- Как девушке узнать имя ее суженого?
- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три. У моря депрессия.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Абpам, владелец овощной лавки, пpедупpеждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
из раздела: Топ Анекдотов.net
По пьяни беседуют три хирурга:
- Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче,
Ихтиандр получился! Как, а?
- А я пришил человеку бычьи яйца! Об эффекте я даже рассказывать не
буду!
- Ерунда все это! Вот кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?
из раздела: Топ Кулічкі
- Я сегодня проснулся, смотрю: что-то не то! Главное, "Что-то не то"
тоже проснулось: "Хочу кофе! Хочу кофе!"
из раздела: Топ Кулічкі
- Виагру пить будем...
- И Россию поднимем?
- Нет, Америку опустим.
из раздела: Топ Кулічкі
- Привет дорогая, мой козел наконец разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
из раздела: Топ Кулічкі
Вы уже начинаете стареть, если..
1. Вы мужчина, который может сказать женщине нет, не стесняясь.
2. Вы женщина, которая может сказать мужчине да. И тоже не стесняясь.
3. Вы занимаетесь спортом и всем с гордостью об этом рассказываете.
4. У вас есть лекарства в прикроватной тумбочке.
5. Девственность для вас больше не является предметом обсуждений.
6. Дети, с которыми вы были друзьями еще несколько лет назад, теперь называют вас дядя Коля (Ваня, Миша, Гриша и т. д) да еще и на вы.
7. Утра вам явно недостаточно, чтобы прийти в себя после вечеринки.
8. Вас раздражает, когда кто-то оставляет открытым тюбик с зубной пастой.
9. Ваши друзья женятся, причем отнюдь не потому, что вынуждены.
10. Ваши 10-летние двоюродные братья просят у вас сигаретку. И еще они лучше вас разбираются в компьютерах.
11. Вы можете провести весь день на пляже, так ни разу и не искупавшись.
12. Вы предпочитаете не ходить на концерты, а смотреть их по телевизору.
13. Вы всегда ходите на день рождения с подарком. как и тогда, когда вы были еще маленьким.
14. Для занятий спортом вы покупаете себе костюм, который вашу фигуру "скрывает", а не "демонстрирует".
15. Вы предпочитаете увидеться с другом, вместо того чтобы часами болтать с ним по телефону.
16. Вы всегда очень хорошо знаете, чего хотите.
17. Прочитав этот текст, вы решили отправить его мылом другу и уверены, что он ему понравится.
из раздела: Топ Кулічкі
Как сделать себя экстравагантным.
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен
для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение
трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:
"За сексуальные услуги".
8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать
вас от работы.
11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
15. Подпевайте певцам в опере.
16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают.
Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник
- противоположного с вами пола.
из раздела: Топ Кулічкі
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала...
- И что - ушёл жених?
- А куда он уйдёт с поломанной ногой?
из раздела: Топ Після Роботи
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - такое дерьмо, - оборачивается, сзади стоит начальник.
- Ну, я... в хорошем смысле этого слова.
из раздела: Топ Після Роботи
Звонит на биржу труда шеф строительной фирмы, ему требуется маляр. Служащий биржи посмотрел
бумаги и говорит:
- Есть только врач-гинеколог, у него финансовые проблемы и он согласен на любую работу.
Делать нечего, шеф стройфирмы соглашается и на это, но через пару дней звонит опять:
- Мне бы ещё пару гинекологов!
- Зачем? Ведь специальность не подходит!
- Ещё как! Приходим вчера ремонтировать квартиру, хозяев нет, ключей у нас тоже, так Ваш
специалист нам за 2 часа через замочную скважину, всю квартиру обоями обклеил!
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи