Два мента:
- Едут, значт, наши пацаны на буханке. Вдруг фуяк! На перекрёстке не
ращитали, прямо в кабана 600-го сзади впёрли со всей дури... Выходят,
значт, из кабана ентого четыре таких, значт, амбала...
- Ну-ну, и что?!
- Что... Выходят просто. Мерс-то сломался, чё в нем, сломанном, сидеть-то?
из раздела: Від Борщова
- Доктор, меня бросила жена, увезла с собой детей, на работе ни работы,
ни зарплаты, нет денег, растерял друзей, света не дают сутками, я стал
очень много пить, трясутся руки, в глазах двоится, всё тело ломит,
ничего не соображаю... Что мне делать?!
- Да-а-а! Очень плохо... Мне трудно вам ответить. Как врач - рекомендую
воздержаться от спиртного, а как человек - не советую.
из раздела: Від Борщова
Коpоче, замучали одного пастуха волки, что ни день, то овцы пpопадают. Как-то случайно увидел пастух объявление "Пpодается Храбрый пес Бандос - гpоза волков, $5000". Подумал пастух: "Деньги немалые, но pади такого дела..." и купил. Hочь, волки кpадутся к овчаpне. Вдpуг оттуда - тихий измученный лай. Один из волков: "Бpатцы,
атас, *Храбрый пес Бандос*!" и все деpу назад. У одного юного волка любопытство взяло веpх, и посмотpел он назад, а там за ними маленькая шавка. Hу, волк этот догнал вожака и говоpит:
- Cлушай, вожак, какого чеpта Храбрый пес Бандос, видел я его. И чего мы от него
бежим? Что он нам может сделать? Разве что в задницу целовать!
Hа что вожак ему:
- Эх, юноша, знал бы ты, какие у него холодные губы...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Ночь. В подъезде парочка. Слышен тихий шёпот:
- Я тебя хочу.
- И я тебя тоже.
- Я тебя люблю.
- И я тебя тоже.
- Меня зовут Сергей.
-Блин и меня тоже!
из раздела: Від Борщова
Хохлы-молодожены. Первая брачная ночь.
ОН: - А шо ето ты, Галя, така вялая, не кричишь страстно, як в кино показуют?...
ОНА: - А ты шо, Мыкола, уж закинчив?..
ОН (радостно): - Ага!..
ОНА: Ну, тады - ОЙ!!!
из раздела: Від Борщова
Сидят студенты в общаге и разговаривают:
- Давай заведем свинью: сало, мясо...
- Да ты что? Вонь, грязь!
- Ничего, она привыкнет.
из раздела: Від Борщова
Дело было в недалеком 92-м. Пошли мы как-то с приятелями в местный ГДК (Городской Дом Культуры) на дискотеку.
Естественно, было принято на грудь в количестве одного литра на троих. На дискотеке было много знакомых (городок маленький, всего 45 тысяч населения), а один из приятелей только что (буквально пару недель) вернулся из армии.
Конечно же, со всеми мы выпивали тут же в баре, благо деньжата водились - занимался я в то время перегоном машин из Таллинна в Петербург, так что шальных "бабок" хватало.
И до того мы упились, что произошедшее мне помнится туманом.
Элементами: чье-то лицо... писсуар в туалете, куда кто-то схаркивает кровь... какие-то девицы в декольте...
чья-то грудь перед носом (женская)... Мрак!
А вот, что рассказали потом знакомые: в баре вспыхнула ссора, куда мы бурно включились. Потмо мы все помирились, выпили еще и решили сыграть в карты. Условие:
проигравший встает на четвереньки и начинает ползать вокруг с криками "Я - луноход один!". Следующий - луноход два, соответственно.
Первым пошел мой друг, Дима, вторым я, закончили на третьем.
Дальше была корка: я направился к лестнице, ведущей на второй этаж, где расположен танцзал. Еще на лестнице от меня шарахались девушки и пытались помочь подняться
ребята (хороша картинка: ползет на карачках всем известный парень и орет "Я - луноход два!"). Когда же я вполз в зал, там только-только закончилась мелодия, и в этот разрыв
вклинивается мой вопль: "Я - луноход два!". Пол-зала легло сразу, другая половина - после рассмотрения источника вопля (а надо сказать, что в школе я был тихий незаметный
мальчик, который никогда не был никем замечен в проступках). Пока они ржали, за мной вполз Димка (он углядел, куда я пополз и решил меня догнать). Зал лег весь, когда от дверей
раздалось "Я - луноход один!". Ржали (именно ржали, а не смеялись) все, даже ди-джей.
Потом бы наряд милиции (один из патрульных - мой одноклассник,
Юрка), нас отвели вниз, где мы спокойно посидели три минуты. Мне пришло в голову "отлить", и я направился в туалет.
В туалете люди "ширялись" (кололись) и покуривали травку. Один из них, видимо, наблюдавший мое восхождение по
лестнице, обронил фразу: "Вон тот п...р, который орал, что он - луноход",
Фразы не помню, но буквально тут же я завязал драку.
Народ мигом нас разнял, за что один из моих знакомых получил хороший удар в глаз (синяк был шикарный! на пол-лица).
Тут же ворвался Дима, которому сообщили, что меня бьют в туалете. Вдвоем мы быстро прорвались к моему обидчику, после чего стали старательно его трамбовать. Присоединился
к нам и наш третий "луноход" - Алексей. Народ притих и не решался вмешаться (синяк уже проявился). Утихомирил меня все тот же Юрка.
Потом нас забрали к себе в общежитие какие-то девушки (конечно же, с положенным результатом). Только после этого случая еще месяца два все девушки, которых я пытался кадрить, встречали меня словами:
"А, привет, луноход-два".
из раздела: Топ Фоменко
Решила как-то бабка в деревне построить дом.
Позвала мужиков, они сели на брёвна во дворе и курят.
Бабка им:
- Мужики! Когда работать-то начнёте?
Они:
- Ну сейчас покурим и начнём.
Ну, бабка, короче, метнулась за 5 км в другую деревню, принесла им картошки, приготовила обед. Они всё сидят, курят.
Она им:
- Я вам уже обед приготовила, когда работать-то будете?
Мужики:
- Ну сейчас покурим и будем.
Бабка побежала к соседям, купила им водки, приходит - они всё сидят. Ну она взбесилась, орёт:
- Да на хрен мне нужны такие работники! А ну пошли отсюда на х..!
Мужики:
- Ну сейчас покурим и пойдём...
из раздела: Топ Фоменко
Двое в постели с утра:
- Дорогой! Мне приснилось, что я беременна.
- Гм... Тебе бы провериться...
- Я была так безумно счастлива!
- Да... И у психиатра тоже...
из раздела: Топ Після Роботи
- Истец, каково ваше семейное положение?
- Хреновое, товарищ судья.
из раздела: Топ Після Роботи
- Дорогая, можно я буду называть тебя Досей, а то свиньей как то грубо?
из раздела: Топ Після Роботи
Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем разговаривает:
- Ну, вот, купили Вы себе удочку, а если Вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.
Покупатель подумал, подумал и купил.
- А знаете ли Вы, - продолжает продавец, - Что действительно крупную рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.
Покупатель махнул рукой и купил.
- Да, как же Вы теперь это все домой-то понесете, - продолжает разводить его продавец.
- Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались
бы на здоровье.
Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал. Менеджер и говорит
продавцу:
- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.
- А кто Вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты
будешь делать три дня в городе?.."
из раздела: Топ Після Роботи
Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
из раздела: Топ Після Роботи
И построил Ной ковчег. И собрал он на него всех зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошел дождь. И
длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь на сорок первый день. И отпустил тогда Ной голубя.
И вернулся голубь с ветвью оливы. И понял тогда Ной, что Господь смилостливился над ним. И увидел Ной священную гору Арарат. И
пристал он к ее подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел людей бегущих к нему, размахивающих руками и
кричащих: "Вай, Ара! Цирк приехал!!!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать.
из раздела: Топ ОМЕН
Ленин приезжает в Петроград. Митинг. Ленин выступает на броневике. Вместе с ним Дзержинский.
Ленин говорит:
- Товагищи, давай газделимся. Пусть те, кто живет с любовницей встанут спгава, а те, кто живет с женой
- налево.
Толпа разделилась. Только Феликс Эдмундович из стороны в сторону бегает. Ленин:
- Что же это Вы, Феликс Эдмундович определиться не можете?
Дзержинский:
- А я, Владимир Ильич, гомосексуалист.
Ленин:
- Тогджа на бгоневичок, бгоневичок.
из раздела: Топ ОМЕН
- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и... умирает.
Наверное, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс".
из раздела: Топ Кулічкі
Как распознать иностранца в России:
1. Постоянно извиняется за пустяковые погрешности.
2. Не знает имени крокодила из мультфильма "Чебурашка" (и не знает, кто такой Чебурашка).
3. Не знает, кто такой Киса Воробьянинов.
4. Не знает, что такое Сабантуй и ни разу на нем не бывал.
5. Не знает, что в качестве туалетной бумаги можно использовать газеты.
6. Никогда не называет Россию великой страной.
из раздела: Топ Кулічкі
Встречаются два приятеля.
- Почему вы расстались с Наташкой?
- Потому, что при поцелуе почувствовал вкус табака.
- Но ведь она же не курит!
- Вот и я о том же!
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит мама с родительского собрания и говорит сыну:
- Ты драчун и будешь наказан!
Сын бормочет:
- А у папы наоборот - он наказан и поэтому он дрочит.
из раздела: Топ Кулічкі
- Почему ты такой мрачный? - спросил приятель своего друга, который только что похоронил свою тетку. - Раньше ты что-то не очень о ней
заботился.
- Да, ты прав, - признался опечаленный товарищ, - Я определил ее в психиатрическую больницу, где она провела последине пять лет своей
жизни. Тетка завещала мне все свои деньги, и вот теперь я должен доказать, что она это сделала в здравом уме.
из раздела: Топ Кулічкі
- Ну и свинью же мне подложили в этом эскорт-агентстве!
- А что так?
- Обещали, что девушку пришлют - модель, в рекламе снималась...
- Так если обманули - потребуй деньги обратно!
- Да нет, не обманули... Действительно снималась. В рекламе клиники
косметической хирургии и средств для похудания... В разделе "До"!
из раздела: Топ Кулічкі
На заправке большая очередь, в самом конце стоит 600-й мэрс. Вдруг подъезжает Лэндкрузер обгоняет очередь и как только машина отъезжает сразу метит к пистолету - заправиться. В этот момент стекло мэрса опускается высовуется рыло все в гайках (перстнях) и жгутах (браслетах), и раздается крик:
- Эй на УАЗике стань в конец очереди!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
У однієї провайдерской фірми спитали:
- Чому Ви так активно створюєте сервіси безкоштовного e-mail?
- Ну, як Вам сказати...А Ви читали коли-небудь чужу пошту?
из раздела: Топ Українські
Група чоловіків обмінюються своїми думками відносно жінок.
- Що ти передусім помічаєш в жінці? - питає один.
- Це залежить від того, в яку сторону вона йде, - відповідає другий.
из раздела: Топ Українські
Сімейний скандал. Дружина:
- Краще б я померла!
Чоловік:
- Я також!
Дружина:
- Тоді я не хочу.
из раздела: Топ Українські
Идет супружеская пара и слышат сзади возглас:
- Вот так кондитер!
Женщина поворачивается:
- Вы мне? Но, я не кондитер. Я доктор филологических наук.
Идут дальше, а сзади снова:
- Вот это кондитер!
Мужчина поворачивается:
- Это Вы мне? Но я не...
- Тебе, тебе... Этож надо, всего на двух яйцах такую Ж... пу взбить!
из раздела: Топ Після Роботи
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Девочка говорит родителям:
-А я теперь знаю почему некоторые люди палец сосут.
Родители:
- ?!
Девочка:
- А у них Чупа-чупсы нет!
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи