Бывший гаишник pассказывает своему сыну сказку:
- Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги.
Махнул pаз - остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей.
Махнул дpугой - остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей.
Махнул тpетий pаз - остановил "Меpседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу
из раздела: Топ Після Роботи
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спpашивает:
- Дядя милиционеp, а зачем у вас хлястик на фуpажке сделан?
Тот пpинимает гоpдую осанку и говоpит:
- А это, мальчик, если вдpуг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стpелять из пистолета, а ветеp дует и может сдуть фуpажку, а так я хлястик опущу на подбоpодок и фуpажка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говоpил, чтобы &бальник не pазоpвало, когда в свисток дуете!
из раздела: Топ Після Роботи
Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень, молнии, гром, падения в
"воздушные ямы"... У одной женщины сдали нервы. Вскочив, она закричала: - Мы
погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний раз даст мне почувствовать
себя настоящей женщиной?! Высокий, сторойный молодой человек поднялся со своего
места и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя рубашку и,
протягивая её женщине, нежно сказал: - Милая, на постирай
из раздела: Топ Після Роботи
В полёте стюаpдесса спpашивает:
- Hет ли в самолёте вpача?
Один встаёт и идёт в кабину пилотов.
Дpугой пассажиp испуганно спpашивает:
- Что случилось?! Пилоту плохо?
- Hе волнуйтесь, всё в поpядке, - успокаивает его стюаpдесса, - пpосто пилоты pешили чуть-чуть pасслабиться - и им тpетьего не хватает...
В полном ауте пассажиp выдавливает из себя:
- А почему тогда именно вpач?!!
- Видите ли, после выпивона пилоты любят шиpнуться - а у вpача всегда шпpиц с собой...
из раздела: Топ Після Роботи
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.
Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
Центр восприятия сортов пива.
Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
Автопилот "Домой".
Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
Высокомощный глушитель совести. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".
Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи
из раздела: Топ Після Роботи
МОЙ ПРОШЕДШИЙ ГОД:
1. РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне). Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз.
Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).
2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.
2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭУ считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя
собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.
2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362
раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.
3. ПРОЧЕЕ.
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6
часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз,
они ударили меня - 28 раз.
Я победил! Они убежали, а я остался. На земле.
Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза,
с коллегой по работе - 2 раза,
со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).
Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.
Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.
А больше ничего существенного за год не произошло.
Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.
из раздела: Топ Українські
Анекдот: Стих про ничто
.
Вот и лето настало, зверушки очнулись,
Птички в лесу на деревьях проснулись,
Дятел долбёт деревное дупло,
Уж очень его привлекает оно...
Уж в водоёме резвится, не спится
Старому кренделю, а солнце ложится,
Садится оно за не знаю за что,
Но знает оно, что ему надоело:
Каждое утро оно то и дело
Будит спунов, будто нечем заняться,
Чем целыми днями по небу слоняться...
Грустный стишок, но сейчас не об этом.
Что мы ещё не писали в куплете?
Ещё не писали про маму енота,
На неё почему - то напала зевота.
От чего и не знает, может быть, от того,
Что солнце садится за не знаю за что..?
Старый дедуля у речки сидит,
Удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок
Вечная память тебе, старичок
из раздела: Топ Після Роботи
На кладбище ветер свищет сорок градусов мороз
над могилой ктото дрыщет
на него напал понос
из могилы вылазет мертвяк
и говорит какой ты сопляк
как ты мог в такую пору
навалить такую гору
что не в сказке описать
не бульдозером убрать
из раздела: Топ На Похмілку
Думаете надписи в маршрутках уже никого не удивляют?
Сегодня. Еду. Ну, классическая наклейка:
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой..
Уже и не смешно никому.
Тут девушка заходит с парнем - ну свидание не первое похоже у них, но еще относящиеся явно к тому нежному цветочно-подарочному периоду, который и называют "пылкая влюбленность".
У нее цветы. У него ее сумочка, пакет, смотрит только на нее.
Она достает из пакета...банан:-)
Мило чирикают.
Он, типа пошутил, показал ей пальцем на вывеску.
Улыбается.
Она замирает с бананом во рту (я не извращенец, но эта был один из самых эротичныых моментов, которые мне приходилось видеть в общественном транспорте). Переводит взгляд на парня и (не вынимая из рта банан!!!) говорит:
- А куда ж мне его теперь, Ваня?
Я начинаю фантазировать. Ваня, похоже, тоже, но он, как истинный дженльмен говорит ей:
- А ты глотай, солнышко!
Солнышко краснее и выдает:
- Да я при всех как-то не привыкла!!!
Я потом засмеялся, когда из маршрутки выполз, ну а парню этому до сих пор завидую:-)
из раздела: Топ Українські
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и
вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки,
попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.
Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно
сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками
и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы.
Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку . Проснувшись , не звонить
в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого , с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
из раздела: Топ Українські
приходит паренек в автовокзал за билетом в кассу стучится:
П:- мне до смоленска
Кассир(к): - билеты по приходу
парень вышел, забил косой, дунул возвращается:
П:- Мне билет до смоленска
К:- Я же вам говорила, билеты по приходу
П:- да нет проблем..
вышел, забил, дунул, возвращается
П:- дайте мне билет до смоленска пожалуйста!
К:- я же тебе говорила, БИЛЕТЫ ПРОДАЮТСЯ ТОЛЬКО ПО ПРИХОДУ!!!
П:- А я что виноват что трава беспонтовая, я вот курю и курю, а прихода нет и нет, дайте билетик до смоленска пожалуйста
из раздела: Топ Українські
Инспекторская проверка в военном госпитале. Генерал опрашивает личный состав палаты, лежащий на кроватях по стойке смирно.
- Чем болен?
- Геморрой, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Никак нет, товарищ генерал.
Генерал переходит к следующему бойцу и диалог повторяется.
Наконец последний больной.
- Чем болен?
- Ангина, товарищ генерал.
- Чем лечат?
- Тампон с мазью Вишневского.
- Просьбы есть?
- Пусть сестра начинает с моего угла.
из раздела: Топ Після Роботи
Мчится мне наперерез
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток
Понадежнее, браток
из раздела: Топ На Похмілку
Как расшифровывается слово "КУРСАНТ"?
К олосальная
У ниверсальная
Р абочая
С ила
А бсолютно
Н е желающая
Т рудиться
из раздела: Топ Після Роботи
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
из раздела: Топ Після Роботи
Если в многолюдном месте,
В магазине иль в аптеке,
Вы окажетесь без плавок
Или, скажем, без трусов,
Не пугайтесь, не бегите
И не пробуйте газетой,
А тем более ладонью
Срам закрыть от глаз чужих.
Оглянитесь и найдите
Девку с пухлыми губами:
Спрятать срам приятней будет
У девицы за щекой.
из раздела: Топ На Похмілку
У меня болит живот,
Значит кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ты
из раздела: Топ На Похмілку
Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани
Шли по полю алкани
из раздела: Топ На Похмілку
Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу
из раздела: Топ Після Роботи
На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало
из раздела: Топ Після Роботи
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
-Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
-Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
-Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
-Вам какие летние или зимние?
М. -Зимние
П. -Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел:
-Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П.
-Вам кожаные или нет
М.
-Кожаные.
п.
-Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну, ладно и пошел:
Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П.
-Вам с натуральным мехом или искуственным?
М.
-С натуральным конечно.
П.
-Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается но молча идет.
М(повышенным тоном)
-Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ
П.
-Вам с застежкой или без?
М.
-С застежкой!
П.
-Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно:
-Да, что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь дайте мне перчатки и я уйду
П.
-Не волнуйтесь, мы просто хотим продать вам именно то, что вы хотите, что бы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: ну, ладно и идет
М.
-Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П.
-Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М.
-На кнопочке
П.
-Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
-Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, ж*пу я вам вчера показывал, дайте мне туалетной бумаги!!!)
из раздела: Топ Після Роботи
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они всё в рот тянут....
из раздела: Топ Після Роботи
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите всё же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена..
из раздела: Топ Після Роботи
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец предлагает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
На что, девочка с безразличием отвечает:
- А моемy yдавy пофиг!
из раздела: Топ Після Роботи
Новая маркетинговая программа начинает действовать в Киеве с 1 мая 2004 года в автошколе №13.
Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".
из раздела: Топ Після Роботи
Гуцульщина. Гута. Село готується до президентського приїзду.
На крайньому подвірї прибирає стара жінка.
І от їй стає погано, вона втрачає свідомість і падає. А саме в цей момент поруч проїзжає президентський ескорт. Машини зупинились. Жінку підняли на ноги, дали їй води. Щаслива жінка (Ж) дякує Кучмі (К):
Ж.-Йой, дєкую Вам панусику....дєкую, лем така м бідна же ніц Вам на презент не маю.
К.-Та нічого не треба, лиш у жовтні за мене голосуйте.
Ж.-Та ци Ви здуріли панусику, я же на задницю гепнуласі, а не на голову!
из раздела: Топ Українські
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
из раздела: Топ Після Роботи
В ходе социологического опроса жителей Украины выяснилось, что большинство граждан на вопрос <эХотите ли Вы, чтобы Кучма пошел на третий срок?> ответили положительно: <эДа, но чтобы с конфискацией!>.
из раздела: Топ Після Роботи
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи