Зимние игры "Что? Где? Когда? ", ведущий: "Третий раунд.
Вопрос от студентки Кати из Зеленограда. Посмотрите на мониторы, у нас есть ее фотография. А для телезрителей
напоминаю: по телефону 555-55-51 звонят те, кому понравился вопрос, по телефону 555-55-52 звонят те, кому вопрос не понравился, ну, а по телефону 123-45-67 после 20.00 может позвонить тот, кому понравилась студентка".
из раздела: Топ Після Роботи
- Нет, вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?
из раздела: Топ ОМЕН
Жена спрашивает мужа:
- А вот ты после смерти в какого зверя хотел бы перевоплотиться?
- Ну, скажем, в собаку.
- Хочешь остаться самим собой?
из раздела: Топ ОМЕН
Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое
выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу.
Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.
из раздела: Топ Анекдотов.net
В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница Общества спрашивает у него:
- Вы хотели записаться в Общество?
- Нет- ик!.. выписаться из него!
из раздела: Топ На Похмілку
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда
попал!
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Все больше и больше детей отказываются от супердышащих подгузников "Хагис".
- Конечно, кому понравится, когда тебе в попу дышат.
из раздела: Від Борщова
- Все больше и больше детей отказываются от супердышащих подгузников "Хагис".
- Конечно, кому понравится, когда тебе в попу дышат.
из раздела: Від Борщова
- А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не
стал этого делать.
- Почему?
- Потому что я вырос... И перестал быть похожим на червячка.
из раздела: Топ Кулічкі
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек.
Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумлённо спрашивает:
- А вы разве слышите музыку?!
из раздела: Топ Кулічкі
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.
из раздела: Топ Кулічкі
- Почему на Кавказе всё время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться только
один!
из раздела: Топ Кулічкі
В колхозе "Ленинец" начался пожар, который к данному моменту уничтожил 73 га колхозной конопли.
Какой косяк со стороны председателя колхоза!
из раздела: Топ Кулічкі
- Спонсор нашей передачи - Чернобыльская птицефабрика.
- Мы выращиваем лучшие гербы России!
из раздела: Топ Кулічкі
Передача "Что? Где? Когда?".
- А вот наш телезртель из Чечни спрашивает, что в чёрном ящ...
из раздела: Топ Кулічкі
Объявление на секс-шопе: "Любители спорта! У нас вы сможете за умеренную плату надругаться над американским флагом!".
из раздела: Топ Кулічкі
- Борис Моисеев - танцует, как бог!
- Сергей Пенкин - поет, как бог!
- Торговая марка "Олимп" - боги не всегда мужики.
из раздела: Від Борщова
- Здравствуйте, я перхоть. Я во втором составе. Когда он проводит рукой по ее волосам, а я просто балдею!
из раздела: Від Борщова
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню.
Повоевал он месяц - и запросился в отпуск.
- Рано тебе ещё! - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привёл солдат пленного, и командир выполнил обещание.
Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы
противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск.
Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой.
Комбат, чтобы тот отстал - велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идёт герой в горы, а за ним особисты ползут.
Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достаёт из-за пазухи знамя своей
части, размахивает им и кричит:
- Эй, ребята - это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
из раздела: Топ Кулічкі
Если какой-нибудь крутой мужик грозится расправится с тобой только одной левой,
значит, он онанист - бережёт правую руку для интимной жизни!
из раздела: Топ Кулічкі
- Хорошо то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму...
Вот тут-то Герасим и онемел...
из раздела: Топ Кулічкі
Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за
последние сутки ещё на 6 копеек.
из раздела: Топ Кулічкі
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно
ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, -
и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.
из раздела: Від Борщова
- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем
лучше видно, что он карлик.
из раздела: Топ Після Роботи
Беседуют две девушки...
Одна говорит другой:
- Я, когда прихожу домой, всегда сразу в ванную иду. А то фиг знает, за что в
транспорте держалась...
из раздела: Топ Після Роботи
- Слыхал? У соседской Клавки негритенок родился!
- Ну так немудрено! Она же все лето по-черному трахалась.
из раздела: Від Борщова
- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.
из раздела: Топ Фоменко
- А знаете, почему от анального секса нельзя переходить к вагинальному?
- Ну?
- Дети засранцами будут!
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи