Жил был наpкоман, и жить емy осталось меньше года. И вот как-то pаз говоpит он своей
жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- ???
- Hадо.
- Оk.
Умеp наpк. Жена поставила на могилy стакан с анашой. Дyша наpка полетела на небеса и
взяла стакан с собой. Далее пpоисходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
- ... Hy ладно, давай.
Hy все здоpово, бог накypенный, наpк довольный. Выходит из могилы и идет домой.
Пpошли годы. И вот опять последний год живет наpк. Истоpия со стаканом повтоpяется. И
повтоpяется еще несколько pаз. И вот бyквально столетний наpк собpался yмиpать и гpит
жене:
- Жена, когда я yмpy - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умеp наpк. А жена дyмает:
- Денег y меня мало. Hа анашy жалко тpатить.
И в конце концов положила на могилy стакан с yкpопом. Дyша со стаканом yлетает. Hаpк:
- Бог, давай я тебя накypю, а ты меня на 20 лет на землю отпyстишь.
Бог:
- Давай!
Hаpк забивает косяк. Hо замечает, что АHАША какая-то стpанная. Бог деpнyл...... не
вpyбается, че за деpьмо. Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Hаpк встает из могилы, делает пеpвый шаг и!!! СТАHОВИТСЯ МОЛОЖЕ HА 20 ЛЕТ!
Делает втоpой шаг - ЕЩЕ HА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!! Hаpк:
- ГОСПОДИ, что же ты со мной делаешь!?
Бог:
- Да за такyю х&еpню я тебя обpатно в пиZдy отпpавлю!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
из раздела: Топ Після Роботи
Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
из раздела: Топ ОМЕН
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот, хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!
из раздела: Топ Після Роботи
- Наконец-то я получила замшевое пальто, о котором давно мечтала!
- Неужели муж на 8 марта подарил?
- Нет, я побрила свою норковую шубку
из раздела: Топ Після Роботи
"Дорожный патруль":
- Сегодня в 9 утра возле офиса фирмы Miсrоsоft был обнаружен труп неизвестного в очках. В его спине торчал курсор. Следователь, ведущий
дело, прокомментировал случившееся так:
- Совсем фидошники обнаглели!
из раздела: Топ Після Роботи
Внучка, разгадывает кроссворд и кричит:
- Деда, деда, а как правильно писать "вихАрь" или "вихОрь"?
В сильном недоумении:
- А это что еще такое?
- Ну-ну, вихрь...
из раздела: Топ Після Роботи
Новая услуга - вызов обмена валют на дом.
из раздела: Топ Кулічкі
В 1935 году, работая с архивами царской охранки, известный советский историк Н. пришёл к неожиданному заключению...
из раздела: Топ Кулічкі
Мужик стоит на рынке, торгует меховыми шапками. Перед ним стоит табличка:
"Унесённые ветром. Цена договорная".
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Знаете ли вы, что...
... Когда милиционеры заводят свой "воронок" с помощью "кривого стартера", они командуют: "От мента!".
... Когда у милиционера горит дом, он первым делом звонит 02 и узнает номер районной
команды.
... Когда милиционер женится, по традиции молодых в загсе "окольцовывают"
наручниками, а потом целый день катают по городу на оперативной машине с мигалкой, нарушая все правила дорожного движения.
... В случае потери ключа от наручников милиционер до прибытия слесаря обязан помогать задержанному есть, пить, курить и отправлять естественные надобности.
из раздела: Топ Кулічкі
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша
подохнет...
из раздела: Топ Кулічкі
Одна женщина, читая газету, возмутилась:
- Здесь пишут, что на Востоке меняют женщину на лошадь! Ты бы это никогда не допустил, дорогой?
- Конечно, дорогая, - ответил муж, - в крайнем случае - на автомобиль...
из раздела: Топ Кулічкі
"Свободная экономическая зона" - легенда или реальность?" - вот тема заседания
диспут-клуба в ИТУ No 74.
из раздела: Топ Кулічкі
Пришёл мужик на берег моря, смотрит на море, покуривает...
Вдруг выплывает золотая рыбка и говорит:
- Мужик - меня уже лет пять никто не ловил! Ну, хоть ты три желанья загадай - а то скучно!
- Да мне ничего не надо!
- Ну пожалуйста... А то я так всю квалификацию потеряю!
- Ну ладно! Давай ещё денег... Счастья... Ну и... О! Сделай так, чтобы мы с женой вместе кончали.
- Всё будет исполнено!
Через месяц мужик прибегает к морю к тому же месту - и зовёт золотую рыбку:
- Давай отменяй третье желание!!!
- Почему?! В постели плохо?
- Да, бля, в постели всё нормально... Только вот на работе в мокрых трусах ходить надоело!
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит бесплатный пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте-здравствуйте, безнадёжно больной пациент!
из раздела: Топ Кулічкі
Пост - это тест на пригодность к супружеской жизни.
из раздела: Топ Кулічкі
На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином...
Когда они возвращаются, гость спрашивает:
- Ну и где вы были?
Дама отвечает:
- Понимаешь, мне стало плохо - и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки...
- Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
- Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке...
из раздела: Топ Кулічкі
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по 10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом
плаще... По-моему, это известный киноактёр Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
из раздела: Топ Кулічкі
- Есть у меня приятель - так он всегда двусмысленности норовит сказать...
В частности, насчёт своей жены. Вот, например, недавно выдал такую фразу: "Я свою жену люблю, не смотря ни на что". Вы представляете?!
Это значит, он свою жену любит, только когда ни на что у неё не смотрит! Ни на лицо, ни на грудь... Ну, не пошляк ли? А недавно совсем обесстыдел
и говорит: "Моя жена сама не знает, что она хочет". Это значит, что когда его жена "хочет" его или кого-то другого - то сама об этом не
догадывается. Ну, не мерзость ли так о своей жене говорить? А недавно еще почище забубенил: "Я иногда не знаю, с какой стороны к ней подойти!".
Поняли? Это он же сексуальные подробности их жизни открывает! А если сюда же прицепить его фразы: "У моей жены никогда концы с концами не сходятся" или "Она всем даст очко вперёд" - то, по-моему, моральный облик приятеля и его жены вам станет ясным!
из раздела: Топ Кулічкі
Звонок в дверь:
- Это квартира Тупого?
- М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса...
из раздела: Топ Кулічкі
- Доктор, доктор! У меня член 24 часа в сутки стоит!
- У ну-ка покажите... Так... Так... Ну как же он может при таких маленьких
размерах висеть, батенька?!
из раздела: Топ Кулічкі
В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума! Дашь мне?
Кума:
- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!
Кум:
- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...
Кума, облегчённо:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: ЗАКОНЫ СЕМЬИ
Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме,
потраченной на свадьбу.
Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря его дешевизне.
Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда
не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.
Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда будет носить та, которую обожаете вы.
из раздела: Від Борщова
Занимаются сексом парень: с девушкой.
Проходит 20 секунд, парень: ложиться рядом.
Д:: в чем дело?
П:: да пойми не могу я так!
Д: а как ты хочешь?
П:: люблю когда молния сверкает!
Д: где я тебе молнию возьму?
П:: а ты возьми одной рукой включай и выключай свет!
Занимаются сексом 20 сек. Парню опять что то не нравится.
Д: в чём опять дело?
П:: пойми молния есть, а грома нет!
Д: где я тебе гром возьму?
П:: а ты тазик положи под ногу и стучи ногой по нему!
В общем она одной рукой включает и выключает свет, стучит ногой по тазику, проходит 30 сек.
У парня не получается.
Д: ну что ещё гром молния, что ты ещё хочешь?
П:: так дождя же нет!
Д: где я тебе дождь возму ,сумасшедший?
П: А ты чайник возьми да поливай меня сверху!
Она одной рукой включает выключает свет,
другой рукой поливает с чайника, ногой стучит по тазику, проходит 40 сек. Парень падает рядом.
Д: ну что ещё тебе нужно всё по моему есть молния, гром, дождь, что тебе ещё град нужен что-ли!?!?!
П: да нет, пойми, ПРОСТО НЕ ЛЮБЛЮ
В ТАКУЮ ПОГОДУ ТР*****СЯ!!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
- Опять тормоз барахлит...
- Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
- Не надо было столько водки пить за завтраком...
- Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
- О! Опять машины стали раздваиваться!
- Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется.
- Подержи руль, пока я посплю.
- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!
- Почему деревья растут посреди шоссе?
- Ну что, полетаем?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: Как найти клад.
Откопайте графа Монте-Кристо. Посадите его в тюрьму - а потом проследите, куда он из неё побежит.
из раздела: Топ Кулічкі
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Он садится на стул, ему на колени садится жена, ей на колени садится ребёнок.
Хозяин говорит:
- Что же вы так сели?! Вон сколько места!
Чукча:
- Но вы же тарелки положили одна в одну...
из раздела: Топ Кулічкі
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионер Иванов перевёл бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он её, когда она уже спускалась в подземный переход.
из раздела: Топ Кулічкі
Супер-девочки. $90-$60-$90. Вагинал-орал-анал.
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи