У магазині:
- Послухайте, ваш засіб від моля нікуди не годиться. Моль жере його із задоволенням!
- Тоді гаразд. Поки вона жере його, їй не до одягу.
из раздела: Топ Українські
Українське сіло. Темна ніч. Сидять Мікола з Марусею на лавочці мовчки. Маруся:
- Микола, ну я пішла?
- Сиди!
Сидять ще годину. Маруся:
- Микола, ну я піду?
- Сиди!
Сидять ще дві години мовчки. Маруся:
- Миколо, я пішла!
Встає і йде. Микола сидить сам:
- Ех...не дала!
из раздела: Топ Українські
Вмирає один негідник. Зібралися родичі. Вмираючий і говорить:
- Я жив як покидьок, як покидьок повинен і померти. Сестра моя, ти пам'ятаєш, ти віідсиділа три роки, коли підодіяльники крала? Так це я тебе заклав. Брат, пам'ятаєш, три рейки украв, і сім років відсидів, так це я тебе здав. Ось коли я помру, вставте мені в одне місце свічку.
Останню волю покійного, виконали. Тут дзвінок, входить міліція:
- Так, це тут відбувається знущання над покійним?
из раздела: Топ Українські
"В уютном ресторане биснесмены пьют пиво из запотевших кружек. По столу весело прыгают пробки. Звонит мобильный. Пробки зависают в воздухе. Гендиректор берет трубку, слушает и бледнеет. В зал входят трое молодых людей в кожаных пальто и с автоматами...
Голос за кадром: "Калашников. Пока прыгают гильзы!""
Етот анекдот был составлен по мотивам видеоролика... случайно не знаете где сам видеоролик взять???
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Розсмішив Іван-дурень царівна Несмsяну і отримав... спочатку по пиці, а потім сім років з конфіскацією!
- Тато, а за що?
- За поширення наркотиків!
из раздела: Топ Українські
Українець проїжджає через митницю. У нього питають, що він з собою везе.
- Так нічого у мене немає, мамця ось тільки сало поклала.
- А скільки сала?
- Та 25 метрів.
- Як 25 метрів?
Відкривають чемодан, дійсно, 25 метрів одним шматком. Питають:
- А як це?
- Так мамця кабанчика за хвіст прив'язала, а потім миску відтягувала...
из раздела: Топ Українські
Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Не вижу:
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Не вижу:
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него:
- А почему стоит?
- Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
из раздела: Топ Після Роботи
Окресности Авалона. Трактир. Вечер, посетители сидят в зале и выпивают, тут
в дверь вламывается израненный человек и кричит:
- Спасайтесь!!! Верн... - и помер.
Всем до фени. Снова вламывается человек. Кинжал в спине, кричит:
- Спасайтесь! Вернулся... - и падает замертво. Посетители насторожились. Через 5 минут третий, с огнестрельным ранением:
- Спасайтесь, лорд Корвин вернулся! - и помирает. Все в панике, ломятся в окна, к двери. Тут дверь падает от удара ногой, на
пороге фигура в чёрном плаще с серебряной розой, в одно руке клинок, отливающий лунным светом в другой мешок. Кидает мешок на середину, комнаты:
- Деньги и драгоценности, живо!
Все безропотно подчиняются, человек закидывает мешок на плечо и уходя:
- А теперь спасайтесь, а то и вправду лорд Корвин вернулся.
из раздела: Топ Після Роботи
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
из раздела: Топ Після Роботи
При бомбёжке, прячьтесь все под писсуарами. В них ещё никто не попадал.
из раздела: Топ Фоменко
- Что вы хотите этим сказать?
- Нормальные люди ЭТИМ не разговаривают!
из раздела: Топ Фоменко
Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты знаешь, который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
из раздела: Від Борщова
Ударилась легушка оземь и превратилась она в царевну прекрасную.
Ударилась она второй раз оземь и превратилась... в кровавое месиво - раз на раз не приходится.
из раздела: Від Борщова
- Ребята, вы откуда будете?
- Мы из горлА будем...
из раздела: Від Борщова
Разговаривают два приятеля:
- Вчера мы так дрались на улице, так дрались!
Я бью одному - бац! Бью второму - бах!...
Поднимаюсь - оба стоят!
из раздела: Топ Фоменко
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая
или толстая и веселая?
- А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
из раздела: Топ Анекдотов.net
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в чаc расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании.
Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные
анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было
бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
из раздела: Топ Анекдотов.net
- Я был голый до пояса.- Сверху или снизу?- С обеих сторон.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша.Абрам спрашивает:
- Ты почем парашют брал?- За тыщу баксов!
- Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит:
- Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!
- Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои.
- Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь!- Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя.
- Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Беседуют два старика на скамеечке:
- Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут.
- Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Пацан рассказывает одноклассникам:- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
из раздела: Від Борщова
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется:
- Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете?
- Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его пистолета...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Учора перейшов на зимову гуму. З шипами. Рекомендую. Продають в аптеці, за рогом...
из раздела: Топ Українські
- Я недавно на дієту сів.
- Ну і як?
- Як, як... Роздавив на х#й!
из раздела: Топ Українські
- Моя дружина безглузда як равлик.
- З чого ти взяв?
- Тягне на собі весь будинок?
из раздела: Топ Українські
- Лікар, скажіть чесно: невже грижа у мене також від алкоголізму?
- Безсумнівно. Ви надірвалися, коли йшли здавати пустий посуд.
из раздела: Топ Українські
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи