Песня пилота самолета МИГ, занимающегося сексом с девушкой за штурвалом
самолета:
Чем дорожу, чем рискую на Свете я,
МИГом одним, только МИГом одним...
из раздела: Від Борщова
Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...
из раздела: Топ ОМЕН
- Как избавиться от коpней соpняков?
- Hадо возвести огоpод в квадpат!
из раздела: Топ ОМЕН
- Алло! Это служба спасения?
- Да!
- Спасайтесь кто может!! К вам идут два пьяных десантника!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и
третье - диалап через ip-телефонию.
из раздела: Топ ОМЕН
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и
третье - диалап через ip-телефонию.
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке
на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я -
блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и
культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец
в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском
боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
из раздела: Топ ОМЕН
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, пеDераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет &бу, а не знал, что
профессор!
из раздела: Топ ОМЕН
Экзамен по английскому языку при сдаче
кандидатского минимума:
- Скажите, пожалуйста, как будет на английском
языке звучать такая фраза: "Моя жена с детьми
уехала к теще на дачу на две недели?"
- "Й- Е- Е-С !!!!!!", - c огромным оживлением
и горящими от восторга глазами кричит сдающий.
из раздела: Топ Фоменко
Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго,
машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик
с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов
и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами
как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг
тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня
прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному
полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились.
Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик
заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади,
другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам!Один сздади, другой в
люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет
на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на
прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему
по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят,
оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно
на камазе!
из раздела: Топ Фоменко
Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою
из раздела: Топ Анекдотов.net
Двое утром в постели. Он:
- Я у тебя, наверное, первый?
Она:
- Сегодня - да.
из раздела: Топ Після Роботи
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу
увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - объяснил ему местный крестьянин, - что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну, и что? - удивился приезжий.
- Ну, понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато...
из раздела: Топ Після Роботи
- Скажи, а можно заразиться СПИДом от комаров?
- Тебе что, девчонок мало?
из раздела: Топ Після Роботи
На десятую годовщину своей свадьбы пара отправилась в путешествие в Германию.
Проезжая через Шварцвальд, они увидели указатель с надписью "Колодец желаний".
Они остановливаются у колодца, читают инструкции, после чего муж, загадав
желание, бросает в колодец монету. Жена, нагнувшись над колодцем, чтобы тоже
бросить монету, теряет равновесие, падает и тонет. Муж, возвращаясь к машине,
говорит сам себе:
- Надо же, а он и правда действует!
из раздела: Топ ОМЕН
И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть
листиком???
из раздела: Топ ОМЕН
Анекдот: Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины.Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При
неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во
вторую.Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна
абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс
применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при
недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых
автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции:
автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
из раздела: Топ ОМЕН
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и
в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
из раздела: Топ ОМЕН
Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки трясутся.
Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
- Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в состоянии меня
оперировать.
- Спокйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я точно не
вижу.
из раздела: Топ ОМЕН
Мечта Запорожца: Долбануть 600-й и уцелеть.
из раздела: Топ ОМЕН
Анекдот: HOW TO IMPRESS A MAN
Show up naked with beer.
из раздела: Топ English
Анекдот: HOW TO IMPRESS A WOMAN
Compliment her, cuddle her, kiss her, caress her, love her, stroke her, tease her, comfort her, protect her, hug her, hold her, spend money on her, wine & dine her, buy things for her, listen to her, care for her, stand by her, support her, go to the ends of the earth for her....
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: HOW TO IMPRESS A WOMAN
Compliment her, cuddle her, kiss her, caress her, love her, stroke her, tease her, comfort her, protect her, hug her, hold her, spend money on her, wine & dine her, buy things for her, listen to her, care for her, stand by her, support her, go to the ends of the earth for her....
из раздела: Топ English
Анекдот: Things to do in the bathroom stall...
1. Stick your palm open under the stall wall and ask your neighbor, "May I borrow a highlighter?"
2. Say "Uh oh, I knew I shouldn't put my lips on that."
3. Cheer and clap loudly every time somebody breaks the silence with a bodily function noise.
4. Say, "Hmmm, I've never seen that color before."
5. Drop a marble and say, "oh shoot!! My glass eye!!"
6. Say "Darn, this water is cold."
7. Grunt and strain real loud for 30 seconds and then drop a cantaloupe into the toilet bowl from a high place six
to eight feet. Sigh relaxingly.
8. Say, "Now how did that get there?"
9. Say, "Humus. Reminds me of humus."
10. Fill up a large flask with Mountain Dew. Squirt it erratically under the stall walls of your neighbors while
yelling, "Whoa! Easy boy!!"
11. Say, "Interesting....more sinkers than floaters.
12. Using a small squeeze tube, spread peanut butter on a wad of toilet paper and drop it under the stall wall of
your neighbor. Then say, "Whoops, could you kick that back over here, please?"
13. Say. "C'mon Mr. Happy! Don't fall asleep on me!!"
14. Say, "Boy, that sure looks like a maggot"
15. Say, "Darn, I Knew that drain hole was a little too small. Now what am I gonna do?"
16. Play a well known drum cadence over and over again on your butt cheeks.
17. Before you unroll toilet paper, conspicuously lay down your "Cross-Dressers Anonymous" newsletter on the
floor visible to the adjacent stall.
18. Lower a small mirror underneath the stall wall and adjust it so you can see your neighbor and say,
"Peek-a-boo!"
19. When you're in a bathroom stall take a Snickers candy bar with you and when someone is next to you,
squish it in your hand and reach under the stall wall and say "You got any more toilet paper over there, This
side's completely out."
из раздела: Топ English
Она стала его третьей вдовой...
из раздела: Топ Кулічкі
Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного
дела...
Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита - вы получите уведомление
по почте. Если же до конца недели вам не придёт никаких уведомлений, это будет
означать, что кредит вам будет предоставлен...
Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху
за дверью...
Но вот через четыре дня к ним приходит почтальон и протягивает конверт.
Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
- Твой брат умер...
Тут они хором:
- Слава Богу!!!
из раздела: Топ Кулічкі
- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги
натянула...
из раздела: Топ Кулічкі
Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "глюк" означает
счастье.
из раздела: Топ Кулічкі
Встретились два грузина - и начали хвастаться, мол чей дед был выше.
Один говорит:
- Слушай Гиви, скушай киви... Мой дед был таким высоким, что мог дотянутся, стоя на
земле, до крыши своего дома!
Второй отвечает:
- Нет Каха! Это мой дед был самым высоким. Он мог дотянуться до верхушки самого
высокого дерева!
- Гиви, а мой дед мог дотянуться до вершины самой высокой горы!
- А мой дед мог дотянуться до луны!
- А мой дед мог дотянуться до самых далеких звёзд!
- Постой... Звёзды были круглые?
- Да.
- Белые?
- Да.
- Тёплые?
- Ну вроде да...
- Ну тогда всё ясно... Это ведь были яйца моего деда...
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи