- Девушка! Это вино делает вас неотразимой!
- Но я не пила вина!
- Это неважно. Зато я выпил.
из раздела: Від Борщова
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут
из раздела: Від Борщова
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
из раздела: Топ Кулічкі
Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчащих женщин?
из раздела: Топ Кулічкі
В Новосибирске появился особой изощрённости сексуальный маньяк!
Мы обращаемся ко всем сотрудникам милиции: не выходите вечером на улицу,в форме, с оружием, особенно небольшими группами.
из раздела: Топ Кулічкі
Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-топещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах..и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание.
Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри ещекакой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будутподселять исключительно одиноких женщин,чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми.
из раздела: Топ Кулічкі
На московском авто-мотор-шоу была представлена новая модель "ОКА" в
люксовой комплектации: гидроусилитель руля, кожаный салон, СD-сhаngеr,
люк, сервоприводы стекол, зеркал и сидений!... Но после того как надулась
подушка безопасности, машина плавно взмыла ввысь и была унесена ветром
в неизвестном направлении...
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: ЯЗЫК ЗНАКОВ.
Удачно подцепить симпатичную сисястую девчонку или обаятельного парня с аппетитной задницей порой ещё недостаточно для того, чтобы быть уверенным в том, что израсходованные на вечер с нею/ним деньги не уйдут в песок вечности бесполезно, ваши яйца/органы малого таза перестанут болеть
без нормального секса, а ладони/палец - гореть от мастурбации. Поэтому приготовьтесь к тому, чтобы познать т. н. "Язык знаков" - непроизвольные жесты и телодвижения, которые могут сообщить вам о человеке гораздо
больше, чем он хочет сказать. Этот небольшой определитель может помочь вам сохранить много времени, здоровья и нервов, не говоря уже о деньгах.
1. Девушка не блокирует свою дверцу в автомобиле - на оральный секс можете не рассчитывать.
2. Мужчина сидит за рулём как китайский болванчик, заместь чтобы открыть вам дверцу - скорее всего, он точно так же будет вести себя и в постели
- вместо того, чтобы попытаться найти ваш клитор и точку Греффенберга.
3. Настаивает на походе в дорогой ресторан - предпочитает девственниц.
4. Настаивает на походе в дорогой ресторан, но теряется по дороге - девственница.
5. Не может найти такси - импотент.
6. Настаивает на походе в завалящее кафе с испанской кухней и силуэтом ветряной мельницы - скрытый Дон Кихот.
7. Тащит вас в романтический ресторан для ужина при свечах - явный Донжуан.
8. Приглашает в дешёвый пивной бар - обычный Дон, возможно Гон.
9. Дама хочет во французский ресторан - подавится.
10. Дама рвётся в итальянскую пиццерию - быстро усохнет.
11. Слишком долго думает над меню - есть проблемы с оргазмом.
12. Заказывает много различных салатов и закусок - обожает работать руками.
13. Даёт хорошие чаевые официанту - любит утомительную гимнастику в постели.
14. Требует уточнить сумму счёта - несмотря на любимую тему о контроле над рождаемостью, она всё оставляет на вас. Одно неловкое движение - и она беременна, а вы в дерьме.
15. Настаивает на дополнительном заказе для вас - будьте уверены, что он кончит, когда вы уже давно уйдёте домой.
16. Говорит официанту: "Как всегда!" - допускает только миссионерскую позу.
17. Расспрашивает вас о ваших гастрономических пристрастиях - в ход
пойдут наручники.
18. Напихивается хлебом и печеньем - преждевременное семяизвержение.
19. Не доедает еду на тарелке - уже кончил.
20. Хочет заказать то же самое, что и вы - оставит вас спать на мокрых простынях.
21. Меняет свой заказ - никогда вам не позвонит.
22. Часто меняет тарелки - нимфоманка.
23. Пьёт кофе без кофеина - симулирует оргазм (женщина).
24. Обожает французскую кухню - симулирует оргазм (мужчина).
25. Просит официанта заменить еду - поспит с вами, похвастается всем своим друзьям, затем попытается одолжить у вас денег.
26. Требует, чтобы ему подробно описали десерт - потребует, чтобы вы во время секса говорили грязные слова.
27. Заказывает десерт с устрицами - потребует, чтобы вы ему отсосали. После этого уснёт.
28. Заказывает десерт с орешками - фригидная сука.
29. Хочет разделить десерт - мечтает развестись с женой, продать её квартиру, перебраться к вам, переделать все ваши встроенные шкафы и
выбросить все ваши плакаты с бейсболистами.
30. Не хочет платить кредиткой - у него крохотные безволосые яички.
31. Зажал чаевые официанту - маленький член.
32. Зажал чаевые гардеробщику - маленький член.
33. Зажал чаевые таксисту - маленький член.
34. Использует зубочистку - даёт вам понять, что ваш размер для неё может быть маловат.
35. Извлекаемая панель магнитолы в автомобиле - будет вытаскивать
многократно во время полового акта.
36. Сотовый телефон в машине - у него искусственный член.
из раздела: Від Борщова
- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да... Винни-Пух...
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Философия:
Студент - объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за
стипендией.
Студентка - объективно существующая реальность доступная студенту (см. выше) через его ощущения.
из раздела: Від Борщова
Вам противно видеть каждый раз бактерии на вашем унитазе? Тогда представьте, что каждый день видят они!!!...
из раздела: Топ Фоменко
Анекдот: Из писем в Спид-Инфо:
Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к
тарелке.
- Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма не испытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...
- Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!
- По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходит.
- Подруга говорит, что ваша газета помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год читаю, а оргазма как не было, так и нет...
- Пока Рома был в армии, я не знала, как себя вести с парнями. А когда он вернулся, то парни теперь не знают как себя вести. Все-таки Рома
большой.
- Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус...
- После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело.
- Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...
- Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством...
- С женой я познакомился, подглядывая в щелку в бане. Она мылась и пела.
Я обомлел: голосистая какая...
- Свекор гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха...
- Сделав Павлику минет, я поняла, что наконец полюбила...
- Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался... Сказал, крабов тут полно...
- Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами...
- Сестре всего 13 лет, а мастурбирует так, что аж койка ходуном ходит; мне уже 20, а я на это никак не решусь...
- Сначала я не боялась, но когда он снял трусы и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе...
- Тогда, у подруги на свадьбе, я "перебрала" и теперь вот гадаю, кто этим воспользовался.
- Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине...
- У меня есть друг - "лицо кавказской национальности", хотя по половому органу и не скажешь.
- У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!
- У трех моих подруг уже есть груди и менструация, они говорят об этом, а сижу возле них, как дура - без грудей и без менструации...
- Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль...
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Я Пете ни в чем не отказывала, старалась, как могла. По совету подруги, громко стонала. Все без толку. Хоть бы разок до оргазма
докричаться!
- Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу...
- Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?
- Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху...
- Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.
- Я, конечно, маленького роста, но снаружи у меня большой человеческий организм
- В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...
- В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.
- В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.
- Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
- Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...
- Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.
- Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.
- Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...
- Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
- Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...
- Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым
импотентом.
- Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...
- За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.
- За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.
- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.
- К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.
- Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали
Александром.
- Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...
- Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...
- Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой..
- Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.
- Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.
- Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?
- Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
- Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.
- Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если
бы узнал про роту?
- Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
- На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво. Но
после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.
- Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке
винного магазина
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: Я ТАК РЖАВ................................................
- Ты ее все-таки поцеловал?
- Поцеловал...
- И какая была реакция?
- Положительная. Вассермана.
из раздела: Від Борщова
Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по "лучшим местам и т. д.". Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на
шепот:
- Т-сс! - и кивают на забор.
- А почему шепотом? - спрашивает мужик.
- Да тут иудеи, они думают что они одни здесь...
из раздела: Топ Після Роботи
На дереве висит "Запорожец". Под деревом сидит мужик и бубнит:
- Ведь предупреждали меня, когда покупал, что и маленький, и неудобный... Так он ещё и собак боится!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Умер мужик и попал в ад. Огляделся, приуныл. Сел и грустит. Тут к нему
другой мужик подходит.
- Ты чего такой грустный?
- А как же ведь я в аду.
- Ничего, не грусти, у нас здесь весело. Вот ты как к выпивке относишься?
- Нормально. В хорошей компании почему бы и не выпить.
- Тогда тебе понравится понедельник. Мы по понедельникам пьем все, что
алкогольное. Водка, коньяк, пиво, вино и т. д. А куришь?
- Да, как и все.
- Тогда тебе понравится вторник. Мы по вторникам, курим все сорта табака.
- А ты азартный?
- Бывало и играл.
- Тогда тебе понравится среда. В среду мы играем во все азартные игры,
которые есть в мире. А как насчет наркотиков?
- Ну, бывало, с ребятами травкой баловались.
- Тогда тебе понравится четверг. В четверг мы колемся, нюхаем, глотаем и т. д.
Слушай мужик, а ты часом не голубой?
- Да ты что, нет, конечно.
- Мм... да, тогда тебе не понравится пятница.
из раздела: Топ Після Роботи
Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия? Маша вскакивает и
говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб
будет жрать!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него,
который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает:
- Полпятого.
- Спасибо. Э.. простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы
вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?
- Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?
из раздела: Топ ОМЕН
И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян!
И стала она Роксаной Держибаян!
из раздела: Топ ОМЕН
- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Hиже.
из раздела: Топ ОМЕН
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях,
конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.
из раздела: Топ ОМЕН
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала.
Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.
из раздела: Топ ОМЕН
- Я шотландец!
- Если вы шотландец, то почему в брюках?
- А я - голубой шотландец.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: Советы читательницам от журнала "Космополитен"
1. Ваш муж пришел с работы и просит приготовить ужин.
-Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите
сходить в ресторан. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
-Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
-Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
4. Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую.
-Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же.
-Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
-Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на
горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
-Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
-Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и
косности. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
-Подумайте, нужен ли вам такой муж.
из раздела: Від Борщова
Встречаются два киллера.
Один из них говорит другому:
- Поздравляю с днем рождения! Желаю счастья, здоровья! Пух!
из раздела: Топ Анекдотов.net
К войне в Афганистане:
Идет американский спецназовец по горной тропе и встречает измученного, уставшего афганца:
-Эй, афганец, сала хочешь?
-А як же!
из раздела: Топ Фоменко
Объявление в зоомагазине:
Сегодня поступил новый ассортимент резиновых
мышек для хомячков.
из раздела: Топ Фоменко
Пьяный муж вваливается домой. Его встpечает жена. Муж:
- Получку я пpопил в знак пpотеста пpотив политики Междунаpодного валютного фонда.
из раздела: Топ На Похмілку
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи