Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:- А собачка одна найдет доpогy домой?
из раздела: Від Борщова
Мужчина - это что-то среднее между простыней и одеялом.
Женщина - это что-то среднее между простыней и мужчиной.
из раздела: Топ Кулічкі
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замёрзла...
- И почём?
- По десятке за штуку...
- Тогда вам нужно теплее одеваться!
из раздела: Топ Кулічкі
- Вставай, муженёк - петухи давно пропели!
- А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Что я - курица?!
из раздела: Топ Кулічкі
Однажды вечером Мария увидела своего мужа, стоящего над детской кроваткой.
Он молча смотрел на спящего младенца - и Мария заметила на лице супруга
смешанные чувства сомнения, наслаждения, удивления, скептицизма и в то же время очарования...
Тронутая таким необычным проявлением чувств, она подошла к мужу, обняла его и ласково спросила:
- О чём ты думаешь, милый?
- Это невероятно! - ответил тот. - Никак не могу понять, как кто-то мог сделать и продать такую кроватку всего за $49,50?!!
из раздела: Топ Кулічкі
Мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тёщи.
- Мне нужен гроб!
Гробовщик:
- Какой рост покойника?
- Метр семьдесят...
- Это будет стоить 150 рублей.
- На тебе 200.
Гробовщик бегал, бегал, искал сдачу, не нашёл - ну и говорит:
- Мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет! Возьми ещё на 50 рублей детский гробик...
из раздела: Топ Кулічкі
Разменная монета для Евро - еврейчик.
из раздела: Топ Кулічкі
Сидят пацаны и хвастаются своими отцами.
Один говорит:
- Мой папа кушает рыбу - и сейчас чемпион мира по плаванию!
Другой:
- Мой батяня каждый день жрёт мясо - и щя самый большой человек в мире!
Третий, грустно:
- А мой папа пьёт лекарства - но никак не станет доктором...
из раздела: Топ Кулічкі
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! "
из раздела: Топ Після Роботи
Осенью Пискунов с женой всегда делали заготовки на зиму. Ах, как любили они где-нибудь в феврале открыть свежую баночку и побаловаться её содержимым!
Вот и сегодня жена наполняла банки, а Пискунов плотно закатывал их крышечками.
- Всё, финиш! - сказал Пискунов. - Двадцать банок закрыли - теперь, главное, зимой не забыть, куда мы эти банки с долларами заныкаем...
из раздела: Топ Після Роботи
В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
- Не волнуйтесь, - успокоил врач, - он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет умрут.
Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
- Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.
Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки лег на кровать. Приходит жена домой и
говорит:
- Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны - сосед умер.
из раздела: Топ Після Роботи
У мужика сперли кредитную карточку. Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки. Жена:
- Почему ты не отменил ее?!
Довольный муж:
- Потому что ворюга тратит намного меньше, чем ты.
из раздела: Топ Після Роботи
Молодая семья ужинает с тёщей. Теща зятю:
- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски.
Зять тёще:
- Я так тонко отрезать не смогу
из раздела: Топ Після Роботи
Возвращается пьяный летчик из рейса домой. Поднимается
на этаж и звонит к себе домой, после долгого молчания,
наконец, жена спрашивает: Кто там?
муж: Ту-134 просит посадки.
жена: Ты пьян, я тебя не пущу.
муж: ТУ-134 пошел на второй круг.
Спускается, обходит дом вокруг и опять звонит домой.
Жена: Кто там?
Муж: ТУ-134 просит посадки.
Жена: Ты пьян, я тебя не пущу.
Муж: ТУ-134 пошел на запасной аэродром.
Уходит к соседке ночевать. На следующее утро,
протрезвевший опять звонит к себе домой.
Жена: Кто там?
Муж: ТУ-134 просит посадки.
Жена: Подождите, ИЛ-62 еще не взлетел.
из раздела: Топ Фоменко
Повела Лягушка окрест туманным взором - ага, утки. Она к ним:
- Хочу улететь с вами.
- Улететь? А как же это?
- А я на соломке... У меня такая соломка сегодня - ну, полный улет!
из раздела: Топ ОМЕН
1 января. Под забором, с большого бодуна, дремлет Снегурочка. Мимо идёт корова. Дай, думает, помогу бедной, отпою молочком. Раскорячилась над ней выменем. А та, не
открывая глаз: "Ну, ребята, ну вы хоть не все сразу..."
из раздела: Топ Фоменко
Разговорились две подруги о позах в сексе. Одна другую спрашивает:
- Ты какую предпочитаешь;
- Сбоку. А ты?
- А я предпочитаю секс-родео;
- А как это?
- Садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД.
Задача продержаться 5 минут.
из раздела: Топ Фоменко
Французское радио:
- Мы наконец-то поймали Фантомаса!
Армянское радио:
- Мы на конец и не таких ловили!
из раздела: Топ ОМЕН
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу
выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
из раздела: Топ ОМЕН
В одной спецшколе собрали всех самых выдающихся Вовочек всех времен и
народов. На уроке математики учительница спрашивает:
- Дети, сколько будет дважды два?
Первый Вовочка встает, засовывает руки в карманы, прищуривается и говорит:
- Вопрос архиважный!
Второй Вовочка важно раздувает щеки:
- Дважды два - однозначно!
Третий Вовочка достает спутниковый телефон:
- Хеллоу, Жоржик? Ту бай ту - хау мач?
Отключает телефон и сообщает:
- Он не знает, но обещал перезвонить, как только спросит у папы.
из раздела: Топ ОМЕН
- Ты знаешь, врач разрешил мне пить не больше одной рюмки в день.
- И ты выполняешь это указание?
- Строжайшим образом. Пью по одной рюмке уже в счет 2035 года.
из раздела: Топ ОМЕН
Куплю:
1) Стратигический бронепоезд изготовленный по технологии Stеlls - 2 шт.
2) Пули-разведчики - 243900 шт.
3) Контактный миноискатель - 1 шт.
4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт.
5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км.
6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт.
7) Шальные пули 56452 шт.
8) Пулю "Дура" 45 шт.
9) Штыки "Молодец" 25456 шт.
Продам:
1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт.
2) Костыль- самострел - неограниченное колличество.
3) Окопных вшей - 300 мил. шт.
4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт.
5) Дальнобойный водитель калибр 45.
6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт.
7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт.
8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка.
9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт.
10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт.
11) Полевой наркоз "Киянка" - 123 шт.
12) Прыгающий танк "Прыг-Скок" - 2 шт.
13) Парашут к танку "Прыг-Скок" - 1шт.
14) Прыгалки к танку "Прыг-Скок" - 34 шт.
15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт.
16) Накладные раны - 54464 шт.
из раздела: Топ ОМЕН
К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает
вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас
беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное
состояние моей супруги...
из раздела: Топ ОМЕН
- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть!
А на носу - повеситься!
из раздела: Топ ОМЕН
- Сестра, я буду жить?
- Сейчас вас осмотрит профессор Исаак Эммануилович Бразилер, он скажет
наверняка...
- Профессор, я буду жить?
- Ой, больной, зачем вам эти лишние хлопоты?
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит блондинка-мать в магазин женского белья и спрашивает:
- Дайте мне трусики на девочку.
Продавец:
- На какую?
- В восьмом классе учится.
- Уточните, пожалуйста.
- В восьмом "б".
из раздела: Топ ОМЕН
Анекдот: Чемпионат мира по охоте в Африке.
Всю страну облазили, а представителя из России найти не могут. Ну, кто ногу сломал, кто в капкан попал...
Забрели на Чукотку. Смотрят - чукча на пеньке с ружьём сидит. У него спрашивают: Чукча кто лучше всех стреляет на Чукотке? Он отвечает: Чукча лучше всех!
И Взяли его на соревнования. Предупредили чтобы в крокодилов не стрелял (они в красную книгу занесены)
Первый день.
Англичанин - я убил 10 носорогов!
Француз - я убил 12 бегемотов
..
Чукча - я убил 20 ноусэров!
Судьи думают: что за ноусэры? А ладно..
Второй день.
Англичанин - я убил 50 носорогов!
Француз - я убил 64 бегемота
..
Чукча - я убил 100 ноусэров!
Ну сидьи в недоумении, что за ноусеры? Решили
за чукчей проследить...
Смотрят чукча сел на пенёк с ружьём и сидит. Мимо негр бежит. Чукча у него спрашивает - Крокодил?
Он отвечает "ноу сэр, ноу сэр".
из раздела: Топ Фоменко
Несмотря на то, что Мадонне всего 43 года, про нее можно сказать, что в свои 50 она выглядит на 30....
из раздела: Топ Кулічкі
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
из раздела: Топ Кулічкі
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи