На экзамене в медицинском институте.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Мужчина, конечно!
из раздела: Топ Кулічкі
Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы
слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.
из раздела: Топ Кулічкі
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например
Илью Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет.
Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался перед ним. Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
из раздела: Топ Кулічкі
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
из раздела: Топ Кулічкі
- Почему у тебя всегда рыбы больше, чем у меня?
- Потому, что у меня руки длиннее...
из раздела: Топ Кулічкі
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Неужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
из раздела: Топ Кулічкі
Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около
недели. С самого первого дня его там начало раздражать буквально все:
то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что по другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче,
всех конкретно достал.
На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
- Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким
образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
- Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут. И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала
в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
- Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
- Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
- Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.
из раздела: Топ Кулічкі
ПРИМЕТЫ НАРОДОВ МИРА.
Швейцарцы знают "если на улице Блюменштрассе неожиданно выпадает Плейшнер, значит, это весна"...
Гренландские эскимосы уверены "если в последний день июня температура
воздуха поднимается до минус тридцати, быть долгому и жаркому лету. А если эскимосские женщины снимают ватные штаны и ходят в валенках на босу ногу лето уже наступило"...
Жители Западной Германии замечают "если тебе нестерпимо жарко, физиономия
твоя покраснела, и ты чувствуешь себя совершенно вареным, проверь, не подают ли тебя к пиву"...
Сибирская примета "если утром в окно заглядывает хмурый, вот с такенной
рожей, медведь, значит, с мужиками вчера малость перебрали. Потому что не окно это, а зеркало"...
Еще одна сибирская примета "если пьешь, пьешь, а тебе все хочется и хочется, то это не обязательно водка. Хотя, конечно, она, родимая"...
Людоеды с Малых Берцовых островов считают "если у тебя во рту стоит вкус свинины, значит, это был протестантский миссионер. А если фаршированной рыбы то - раввин"...
Аборигены Австралии утверждают, что желтые листья - к лету, а зеленые к зиме. И не потому, что аборигены такие глупые, нет. Просто у них
в Австралии все вверх тормашками...
Крестьяне Эфиопии говорят "если у слона нет хобота, это гиппопотам". А если у него длинная шея, то это жираф. А если и хобот есть, и шея
длинная? Тогда это дефективный слон...
Примета североамериканских индейцев "если бизон смотрит жалобно и говорит
"му", не стреляй, не надо. Это соседская корова"...
Нидерландские сыроделы резонно считают, что не всякий сыр можно называть голландским. На что чукотские охотники на моржей отвечают - разумеется.
Как и не всякий хрен...
Пессимисты всего мира убеждены, если дорогу перешла черная кошка быть беде. А оптимисты говорят ерунда, это перекрашенная кошка...
из раздела: Топ Кулічкі
- Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали - женихом будешь. Думал пошутили...
из раздела: Топ Кулічкі
Советы бывалых огородников-любителей, участников передачи "Про это, как его... наш сад"
НАНАЙЦЕВ, председатель общества охотников: Картошку надо бить в глазок, чтобы мундир не испортить.
ТРАХМАН, врач-сексопатолог: Следует помнить, что земляника в отличие от людей размножается усами. Впрочем, их тоже следует обрезать.
КРЫЛАТАЯ, стюардесса: Перед посадкой огурцов желательно не курить и
пристегнуть привязные ремни.
КЕСАРЕВА, акушерка: Если ночью тихонько подойти к грядке и внезапно
крикнуть, помидоры могут уродиться значительно раньше времени.
ХУДАНОВСКИЙ, депутат Думы: Все проблемы с вредителями следует решать
только за столом переговоров.
БРАТАНОВ, новый русский: Чтобы типа выросли конкретные артишоки, нужно
их грамотно разводить и поливать чисто из джакузи.
МАМАНИН, полярник: Если Вы решили выращивать на Полюсе ананасы, поливайте
из кипятком. Не вырастут, так хоть согреетесь.
МАРГАРИНЧЕНКО, спортивный комментатор: Если на Вашем поле ничего не
растёт, а по грядкам бегают мужики в трусах, значит Ваш участок на
футбольном поле. Попробуйте поставить пугало со свистком и жёлтой карточкой.
из раздела: Топ Кулічкі
А люди-то какие, люди!
Ездят в красивых быстрых машинах, живут в просторных удобных домах, детей учат у лучших педагогов, жёны их неотразимы, отдыхают на самых красивых курортах, едят экологически чистые продукты, посещают все премьеры и презентации, ведут себя уверенно и с достоинством, работают спокойно и эффективно, умеют доказать свою правоту не только словом,
но и делом...
Бандиты, в общем.
из раздела: Топ Кулічкі
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
из раздела: Від Борщова
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему
надоедает:
- Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше.
- Само собой, сэр. Это психбольница.
из раздела: Топ ОМЕН
- На следующей неделе лечу в Сочи!
- Ну, ты кобель!
- Да я со своей женой лечу!
- Ну, и глупый же ты кобель!
из раздела: Топ ОМЕН
Устроился мясник на работу в род дом - новорожденных взвешивать. Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:
- Взвесьте пожалуйста.
Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через некоторое время открывается
ширма и он молодой паре протягивает пакет со словами:
- Один киллограм двести грамм без костей.
из раздела: Топ ОМЕН
Умер Борис Абрамович. Прибыл в ад - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через две недели - все в порядке, бизнес идет, деньги крутятся. Через некоторое время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Абрамыча, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает.
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого.
Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Борису Абрамовичу посулили выполнение
любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело -
через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы деньги считают. Проверка прошла успешно,
Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания". Желание - "устройте встречу с
Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет!
Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать:
- Но не больше чем на 10 минут.
Заходит Борис Абрамович к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не
выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через
полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний:
- Ну Боря, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем!
Борис Абрамович уходит, а Всевышний ему вслед:
- Боря, только я не понял, почему у меня 40 процентов?
из раздела: Топ ОМЕН
- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.
из раздела: Топ ОМЕН
- Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет - жена домой не вернулась.
из раздела: Топ ОМЕН
- Даавайте-каа, больной, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно
сидит. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем.
из раздела: Топ ОМЕН
Идет мужик(М) по улице. Недалеко стоит компания ребят(Р).
Р: - Мужик, прикурить есть?
М: - Ребята, вам спички или зажигалку?
Р: - Да хоть автоген, все равно пи$ды получишь!
из раздела: Топ Фоменко
Скажи наркотикам нет! Нет, скажи наркотикам!
И вообще перестань разговаривать с наркотиками!
из раздела: Топ ОМЕН
Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
нам десятка три молодых симпатичных солдат?
- Конечно, пришлём - никаких проблем!
- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев...
- Нет проблем! Всё сделаем, как просите...
В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают
тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
Директриса, обалдевшая:
- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг
никогда не ошибается.
из раздела: Від Борщова
Это полезно знать! Передозировка Виагры приводит к частым головным
болям у женщин.
из раздела: Від Борщова
... рекомендуем новый "Аквафреш" - "Секретное Оружие"... Благодаря
новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексаген и тринитроглицерин,
а также новой тактике борьбы с бактериями под зарегистрированным товарным
знаком "Стратегия выжженной земли" - после применения этой чудесной
зубной пасты в радиусе 15-20 метров ещё долго не заведётся ни одна
бактерия!..
из раздела: Від Борщова
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню... второй
кричит: - "ГО-О-О-ОЛ!!!", через пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэдхем, потом Реплей.
из раздела: Від Борщова
Сидит трёхголовый Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под
хвостом свежеснесённое яйцо...
Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?
из раздела: Від Борщова
Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и. В общем, она меня она обвиниля меня в посягательстве
на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили
к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел,
он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.
из раздела: Від Борщова
Разговор в автобусе:
- А вы слышали, что Центробанк выпустил в обращение новую купюру достоинством
в 1000 рублей?
- Уже ведь выпускал. В смысле еще одну?
- ДА! Теперь с ароматом лесных цветов!!!
из раздела: Від Борщова
В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру
наблюдения
из раздела: Від Борщова
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи