После посещения музея студентки обмениваются впечатлениями:
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой статуи.
- Ага. И такой холодный.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Анекдот: Гороскоп
06/03/2002
ОВЕН (21 марта - 20 апреля)
Вспомните, как вы вели себя в последние дни и проведите среди себя
воспитательную работу. Пожурите немного за халатное отношение к
кофеварке и равнодушие к прыжкам с шестом. В конце не забудьте себя за
что-нибудь похвалить, а то совсем расплачетесь.
ТЕЛЕЦ (21 апреля - 21 мая)
Не перегружайте себя физической работой. Если окружающие будут
возмущаться такому положению дел, то, объясните им, что вы рождены для
выработки стратегий, а пашут пусть лошади.
БЛИЗНЕЦЫ (22 мая - 21 июня)
Возможно, сегодня к вам обратятся за помощью или просто спросят совета.
Это будет так неожиданно, что от удивления вас сначала бросит в жар, а
затем в холод. Так что если автор конька-горбунка не наврал, описывая
метод омолаживания, то у вас есть реальные шансы сбросить пару десятков
лет.
РАК (22 июня - 23 июля)
Просите у неба чего хотите. Звезды верят в то, что у вас это хорошо
получится. Да не стесняйтесь, просите самого авантюрного и запретного.
Никто ведь не обещает, что все ваши желания будут исполнены.
ЛЕВ (24 июля - 23 августа)
На завтрак не стоит готовить себе основательную пищу - ограничьтесь
ананасами в шампанском. Во второй половине дня звезды не рекомендуют
проявлять инициативу, потому что она пройдет незамеченной и вам за это
ничего не будет.
ДЕВА (24 августа - 23 сентября)
Сегодня на улице вы можете неожиданно столкнуться со своей старой
учительницей, которую не видели тысячу лет. Эта старая карга мило
улыбнется вам и даст подзатыльник, как когда-то за то, что вы спрятали
весь мел и сорвали контрольную.
ВЕСЫ (24 сентября - 23 октября)
Этот день очень благоприятен для некоторых операций с недвижимостью. Для
подтверждения этих слов можете выбрать какой-нибудь особняк покрупнее и
вырезать ему аппендицит. Также удачно пройдут операции на сердце и
левую почку.
СКОРПИОН (24 октября - 22 ноября)
Сегодня не только можно, но и нужно совершать небольшие покупки. Газеты,
скрепки, туалетную бумагу и колпачки от авторучек. Впрочем, неудачей
закончится покупка помойного ведра.
СТРЕЛЕЦ (23 ноября - 21 декабря)
Наконец-то вам удастся завершить давно начатое дело. Однако счастье ваше
будет длиться недолго, потому что на вас навалится новая работа. Именно
поэтому звезды советуют быстро смываться с места свалки.
КОЗЕРОГ (22 декабря - 20 января)
Сегодня фортуна повернется к вам лицом. Ну вот и до вас дошла очередь
лицезреть эту капризную даму. Только долго глаза не пяльте, а
действуйте оперативно и с умом, иначе опять развернется те местом,
через которое вы в последнее время дела делаете.
ВОДОЛЕЙ (21 января - 19 февраля)
Самый лучший способ избавиться от перенапряжения, угрожающего вам
сегодня, это постараться отключиться от этого мира: принять
горизонтальное положение и высоким, противным голоском громко
цитировать вторую главу "Мертвых душ". Непременно кто-нибудь подойдет и
поможет вам отключиться.
РЫБЫ (20 февраля - 20 марта)
Женщины-Рыбы сегодня могут попробовать завязать с вредной привычкой выкидывать
мусор прямо из окна квартиры. Для мужчин, представителей данного знака, таких
распоряжений от звезд не поступало - все равно бесполезно.
из раздела: Від Борщова
Идёт мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать - и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за её спиной, на полу мужик голый
валяется.
Мужик в шоке:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я
терпела; когда сказал, что у меня пи$да как джунгли - я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х#й и сказал: "Смотри, какую мразь мы сейчас е#ать будем" - я уже не вытерпела!!!!!!!!
из раздела: Топ Кулічкі
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин
пришел, как договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов
по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал?!
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень
рассердился... Ну, так я просто вернул ему его два доллара.
из раздела: Топ Після Роботи
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина и квасит.
Неожиданно на крыше слышатся шаги, кашель, ругань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо. Гэндальф:
- Не обращайте внимания. Это Фродо тренируется...
из раздела: Топ Після Роботи
Пациент приходит к врачу:
- Доктор, меня тёща так запилила, что даже прыщи вскакивают!
- А Вы бритвочкой не пытались?
- Прыщи что ли срезать?
- Зачем прыщи? Тёщу!
из раздела: Топ Після Роботи
- Алло! Куда я попал?
- А куда вы целились?
из раздела: Топ Після Роботи
Штирлиц в третий раз терял передатчик и его весь вечер бил озноб.
Озноб был радистом, и без передатчика ему было нелегко.
из раздела: Топ Анекдотов.net
Совет:
Припаркуйте машину на оживленной автостраде,
выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин.
Вы увидите, как они замедляют скорость.
из раздела: Топ ОМЕН
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -
Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает! Вход полтора доллара!
из раздела: Топ ОМЕН
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем:
- Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка,
ложки, книги летали по всей комнате, а...
- О, Боже! - неожиданно прервал его приятель, - Я забыл отправить письмо,
которое жена дала мне три дня тому назад!
из раздела: Топ ОМЕН
Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
из раздела: Топ ОМЕН
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров,
спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже
месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился
замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать
быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут...пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой
станции.
из раздела: Топ ОМЕН
- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!
из раздела: Топ ОМЕН
- Можно ли окосеть с двух капель водки?
- Можно. Если закапать ее в глаза.
из раздела: Топ ОМЕН
- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
из раздела: Топ ОМЕН
Собрание в трудовом коллективе:
- А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми
стрелял в потолок в компании пьяных друзей.
из раздела: Топ ОМЕН
- Чим більше я дивлюсь на твого чоловіка, тим менше розумію, чого це ти ревнуєш цю стару мавпу?
- Навіть дуже зрозуміло!.Погодься зі мною, що в його роки з його зовнішністю його упадання недешево коштують.
из раздела: Топ Українські
- Соберите 500 оберток от кубика Maggy!!! И выиграйте - бесплатное лечение язвы!
из раздела: Від Борщова
- Алло, это секс по телефону?
- Да!
- Тогда я стартую!!!!!!!
из раздела: Від Борщова
Если вы хотите сделать сослуживцам приятное - заскочите к ним в комнату,
когда они делят торт - и сразу же убегите, отказавшись от угощения.
из раздела: Топ Кулічкі
В отделе кадров:
- Кем вы работали?
- Инспектором ГАИ...
- Так, пишу: "Инспектор ГАИ".
- Охранником...
- "Охранник...".
- Потом - снова инспектором ГАИ.
- Так... Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист"!
из раздела: Топ Кулічкі
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот;
2) отрастить жопу.
из раздела: Топ Кулічкі
Приходит мужик к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х#й с ним!!!
из раздела: Топ Кулічкі
О рефлексах и замещении...
Многие девочки, мечтающие о собаках, выходят замуж за военных.
из раздела: Топ Кулічкі
Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты?
- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой
из раздела: Топ Після Роботи
Ситуация стандартная - муж вернулся, жена с любовником, любовник на балкон.
- Что делать? Вот бы стать божьей коровкой - не заметит...
Голос Сверху:
- Дерни себя за #$% - станешь.
Дернул. Действительно превратился. Думает: вот бы слететь с балкона... Голос Сверху:
- Дерни себя за #%# - слетишь.
Дернул. И вправду слетел на землю. Думает: вот бы обратно превратится в человека... Дернул. Голос молчит. Опять дернул. Голос молчит. Дергает. Голос сверху:
- Молодой человек! Мало того, что вы спите на моей лекции, так вы еще и онанизмом занимаетесь...
из раздела: Топ Після Роботи
Осам бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:
- Дилетанты!
из раздела: Топ Після Роботи
Анекдот: Психологический тест "Склонности к профессиям".
Вопрос: сколько будет 2 Х 2 ?
Варианты ответов (нужное обвести или дописать):
1. 4.
2. Зависит от единиц измерения.
3. 79 (50 - нам; 25 - вам; 4 - в кассу).
4. Сколько нужно.
5. Интим не предлагать.
6. В среднем четыре.
7. От трех до пяти.
8. По нашему мнению, как обычно.
9. Затрудняюсь ответить, следует уточнить.
10. На глупые вопросы не отвечаю.
11. __________________________________
Расшифровка ответов:
1. Учитель.
2. Программист.
3. Финансовый директор.
4. Бухгалтер.
5. Секретарь-референт.
6. Экономист.
7. Юрист.
8. Аудитор.
9. Маркетолог.
10. Менеджер.
11. Дизайнер.
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи