По поводу компьютеризации и аннглоязыказии всей страны!!! Однажды у молодой девушки сломался компьютер. Она подходит к своему
другу и таким застенчивым голосом говорит:
- Ты не мог бы дать поюзить свой писюк?
из раздела: Топ Кулічкі
- Глядя на этот роскошный стол, у меня родился тост: "Одна маленькая, но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".
из раздела: Топ Кулічкі
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
из раздела: Топ Кулічкі
Анекдот: ГЕРОИКА БУДНИЧНЫХ ПРОФЕССИЙ.
... Он залёг за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твёрдая рука и меткий глаз не раз и не два выручали его в подобных ситуациях.
Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ Nо 2...
*******************************************.
... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого
разряда...
******************************************.
... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться.
Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения...
*********************************************.
... Он подходил к нему, бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил, бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать - но не спешил. Выжидал... Ведь убрать
мусор могут и любители - а дворник был профессионалом...
из раздела: Від Борщова
На охоте:
- Почему ты не стреляешь в зайца?
- Разве не видишь, как он бежит?! Может,
бешеный, ну, его к черту!!!
из раздела: Топ Після Роботи
Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
- Какой у вашей жени груд - как большой дын, да?
- Да нет!
- Тагда как сочный персык, даа?
- Да неет!
- (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
- Да, да, только жареное!!!
из раздела: Топ Після Роботи
1942 й год. По оккупированной гитлеровцами земле Советской Литвы идут два гестаповца. Смотрят - лежит в яме труп партизанки Марии Мельникайте. На теле - 11 пулевых ран. Один гестаповец - другому:
- Смотри, Ганс, какое страшное самоубийство!
из раздела: Топ Після Роботи
Гитлеровский офицер:
- Как ты, Гельмут, будешь генерала приветствовать?
- Смотря какого! Если гитлеровский - подниму одну, руку, а если русский - две!
из раздела: Топ Після Роботи
Гуляет по улице маленький мальчик в маске сварщика, то поднимет маску то опустит - весь довольный. Мимо едет маньяк на машине, увидел мальчика, останавливается:
- Мальчик, мальчик, хочешь покататься на машинке?
- Хочу, дяденька.
Сел, поехали. Через некоторое время маньяк спрашивает:
- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое Оргазм?
- Не-а, дяденька, не знаю.
Едут дальше, а мальчик то поднимет маску то опустит, по сторонам вертится.
Маньяк снова:
- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое Эякуляция?
- Не знаю, дяденька.
Дальше едут. Мальчик все с маской играется. Маньяк опять:
- Мальчик, мальчик, а ты знаешь, что такое Эрекция?
- Не, дяденька, не знаю.
Через некоторое время снова:
- Мальчик, мальчик, а ты зна...
- Дяденька, да Вы меня не спрашивайте, я ведь не настоящий сварщик...
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит молодая пара.
Она:
-Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
-Конечно, нет,-отвечает муж.-Скоро будет обед?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Эта история произошла в бакинском метрополитене. Два товарища решили немного поприкалываться. Договорились, что один будет стоять на станции метро с подносом, а другой....
"Другой" едет в поезде в тоннеле и (будто) нажав
на переговорное устройство с машинистом, абсолютно спокойным голосом говорит:
- Мне, пожалуйста, одну Фанту и чизбургер.
Ну, естественно, сидящий народ ничего не понял,
подумали - болен малый и все такое.
...На следующей станции поезд по привычке
останавливается, в вагон заходит "другой" с подносом в руках на котором фанта и чизбургер. Парень расплачивается и принимается за еду.
Поначалу народ ничего не понял, а потом осознав, начал доставать машиниста - "мне 2 колы и 1 спрайт", "мне 1 порцию сосисок с горчицей и немного хлеба".
И тут машинист рассвирепев, в online заорал: "Чтоб вы все подавились этой жратвой!"
из раздела: Топ Фоменко
Анекдот: Ошибки набоpа опеpатоpов
- "Хорек помер" (вместо: ларек номер).
-девушка, передайте, пожалуйста, для абонента....
- дрочун, позвони мне.
-простите, мы оскорбительного содержания информацию не передаем...пауза.....
-девушка, драчун через "А".
- Привезите ролики на Боре (вместо: Привезите ролики в наборе)
- Жду в кафе. Целую, шайба (вместо: Жду в кафе "Шайба". Целую, Александра)
- Привезите зубы... (вместо: Привезите трубы...)
- После Ахмеда... (вместо: После обеда....)
- Сообщение принято, оператор Сизов. (вместо: Позвоните на работу. Сизов. )
- Сообщение принято, оператор готов... (вместо: Приезжай ко мне, кофе готов..)
- У меня есть блохи, если нужно, позвони. (вместо: У меня есть блоки, если
нужно, позвони.)
- Роджер, позвони.... (вместо: Родион, позвони...)
-Целую, Вам дверь... (вместо: Целую, Андрей)
- Монстр из зада (вместо: Монстр из ада.)
- Hемедленно выезжайте на "КРАЗе".... (вместо: Hемедленно, срочно выезжайте на кражу...)
- Это мишутки! (вместо: Это не шутки!)
- Приезжайте, Толик здесь. (вместо: Приезжайте, столик есть.)
- Дефектор.. (вместо: Директор...)
- Позвоните в "Маргариту". Афродита. (вместо: Позвоните в "Афродиту". Маргарита.)
- Заедьте в среду за коробками. (вместо: Заедьте в "Диету" за колодками..)
- нашипи...
- Привези киви, бананы.. (вместо: Позвони в Киев. Баранов.)
- Витя, как ты изгибаешься, я весь горю желанием. Денис. (вместо: Видя, как
ты изгибаешься, я весь горю желанием. Денис.)
- Гоча, я тебя люблю. Гия. (вместо: Очень я тебя люблю. Гия.)
- Потопись! (вместо: Поторопись!)
- Заберите Аню из Монголии. (вместо: Заберите Аню из "Магнолии".)
- Мрак.. (вместо: Марк.)
- ...наждачная бумага. (вместо: ...назначена бумага...)
- зефир... (вместо: эфир...)
- Приезжают паспортисты.. (вместо: Приезжают артисты...)
- Заквасчик: (вместо: Заказчик:)
- Поднялась на 10 этаж мешком... (вместо: Поднялась на 10 этаж пешком...)
- Трупы прибыли (вместо: Трубы прибыли)
- Молодежь просит наркотиков (вместо: Молодежь против наркотиков)
- Ппедерать... (вместо: Передать)
- ЗабоЛтливая моя (вместо: Заботливая моя)
- После бара зайди в... (вместо: После пары зайди в...)
- Саша пришли метелку (вместо: Саша пришли мне телку)
-"Жду ебя 10 минут" (вместо: Жду тебя 10 минут")
- Hадежда умерла предпоследней! (вместо: Hадежда умирает последней!)
"Саша, срочно убери суп с плиты" ... "и повторите, пожалуйста 3 раза через 10 минут"
"Альфаком, угадайте номер оператора"...:)
"Срочно позвони завтра в 8-00"
"По возможности обязательно позвони"
Обычно, выслушав сообщение от позвонившего в операторскую службу человека, оператор пейджинговой компании должен (как правило - должна) ответить чувственным томным голосом: "Ваше сообщение принято, оператор такой - то". Hо случается так, что вместо личного номера оператор называет имя, которое ему
диктуют в конце сообщения. Трудно объяснить причину таких ответов, скорее всего это автопилот, на который переходит оператор после принятия N-го количества звонков. Такие же казусы иногда случаются и с приветствием. Оно должно выглядеть так: "Альфаком,
назовите номер абонента". После того, как диктуется ї, обычно оператор спрашивает: "Что
передать" или "Пожалуйста диктуйте". Hо порой Вы можете услышать: "Альфаком,
что делать..." или "Альфаком", я заболел.." или "Альфаком" иди сюд..." или "Альфаком", назовите номер оператор..".
Чаще всего это происходит по той причине, что на момент ответа звонка в голове
все еще "крутится" предыдущее сообщение, вот и вылетает порой Однажды было сказано "Альфакатом...".
Однажды, нажав на клавишу "принять вызов" оператор выпалила в гарнитуру:
"Сообщение принято, оператор ї 5" и отключилась, удивленно посмотрев на
замолчавших вдруг изумленных операторов. Соответственно - взрыв хохота после
этого
-"Саша перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера"
- Оператору: "Прососись Санек!"
- Hа пейджере: "Александр процесс есть!"
из раздела: Від Борщова
Анекдот: Записки на бумажках, сделанные мною совмесно з сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора
мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь
палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она
одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них
разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы
всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...кокаином она колется
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей
пора в психушку. Убедила.
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
из раздела: Від Борщова
- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...
из раздела: Від Борщова
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сидят мужики, пьют. Заходит их приятель с таксой и говорит:
- Спорим с каждого по 100 баксов, что у меня говорящая такса!
- Давай - говорят мужики.
Скинулись, на кону штука.
- Ну, скажи что-нибудь, - говорит мужик собаке.
Молчит.
- Ты что ж меня подводишь, а ну говори!
Тишина. Проиграл мужик штуку, идет домой грустный, говорит таксе :
- Падлой буду, лишу тебя обеда, из-за тебя кусок
проиграл !
А собака ему:
- Вот смотрю на тебя , хозяин, и не пойму - то ли ты лох, то ли придурок.
- Почему?
- А ты подумал, сколько мы ЗАВТРА лавэ снимем?
из раздела: Топ Фоменко
Приехали молодожёны провести медовый месяц на природе в деревню и остановились у одной бабки. Неделя проходит, другая, а они из комнаты и не выходят - любовью занимаются.
Бабка забеспокоилась, стучится в комнату к молодым и спрашивает:
- Детки, чем вы хоть там питаетеся? Так ведь нядолга и памяреть.
- Не переживай, бабуля, мы тут плодами любви питаемся, так что не помрём.
Бабка отвечает:
- А ну то добре, питайтеся, только шкурки не выбрасывайте, а то гуси давятся!
из раздела: Топ Фоменко
Стоит на светофоре мерс и зопорожец. Зеленый свет. Мерс под 100 ,а зопорожец за ним. Мерс под 200 запорожец за ним. Мерс останавливается и открывает открывает
дверь зопорожца. И спрашивает.
- Мужик у тя чё движок от Ferrari?
- Нет. Ты просто мои подтяжки на светофоре зацепил.
из раздела: Топ Фоменко
Идет игpа "О, счастливчик", последний вопpос пеpед миллионом, новый pусский не может сообpазить. Ведущий говоpит:
- У вас две подсказки осталось: помощь зала и помощь дpуга.
HР - помощь дpуга, звонит дpугу:
- Вован, пpишли паpу пацанов, тут мужик миллион отдавать не хочет!
из раздела: Від Борщова
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
из раздела: Від Борщова
Горох, как много в этом звуке!
из раздела: Від Борщова
Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.
из раздела: Від Борщова
Самый первый поцелуй мужчина от женщины просит, второй - требует, остальные - терпит.
из раздела: Від Борщова
Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный
патруль".
из раздела: Від Борщова
Озабоченный начальник отдела сбыта деревообрабатывающего завода принимает очередную покупательницу готовой продукции:
- Так что же Вы желаете, мадам?
- Сосну, - отвечает она.
- Не возражаю, сосни...
из раздела: Від Борщова
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
из раздела: Від Борщова
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик Johnson&Johnson Baby Oil?
из раздела: Від Борщова
Лето. Пробка на въезде в Львов. В пробке стоит джип "Широкий", в соседнем ряду
на эвакуаторе стоит такой же джип. Из первого высовывается бритая голова нового
русского, который обращается с глубоким сочувствием к тем, кто во втором джипе:
- Ну, шо, братки, поломались?
Из джипа на эвакуаторе высовывается такая же бритая голова:
- Да не... Чиста с дачи едем...
из раздела: Від Борщова
Гусь свинье - на один раз пожрать.
из раздела: Від Борщова
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи