Хозяйке на заметку.
Если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.
из раздела: Топ Після Роботи
СРЕДСТВО ПРОТИВ ОБЛЫСЕНИЯ.
Возьмите 1 кг мазута и втирайте его в
голову каждого, кто скажет, что вы лысый.
из раздела: Топ Після Роботи
На показательной тренировке японский каратист одной рукой разбил 5 кирпичей. А российский каратист - 10. И все об голову японского каратиста.
из раздела: Топ Кулічкі
Вспотевший пачтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой
миной вручает смотрителю маяка письмо.
- Если ты и в следуюющий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель - я подпишусь на какую-нибудь газету.
из раздела: Топ Після Роботи
Зима. На окраине поля стоят два шестисотых Мерседеса. Возле них два новых русских разговаривают. Тем временем по полю к ним навстречу мчится тройка коней, запряженных в сани. Один другому говорит:
- Это мой сынишка на коньках катается.
из раздела: Топ Після Роботи
Сара вышла на балкон помахать мужу, уходящему на работу. Тот кричит:
- Сара! Иди, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди, спи с Богом!
- С кем, с кем? Не слышу!
- Говорю по буквам: с Борисом, Олегом, Гошей, Олегом, Мойшей!
- Абрам, с Гошей и с Мойшей я уже спала. А кто такие Олег и Борис?
И почему с Олегом два раза? Он твой начальник?
из раздела: Топ ОМЕН
Один из самых известных в Берлине рогоносцев узнает как-то о своей беде. Уязвленный до глубины души, он делится этим со своим
приятелем:
- Ты знаешь, дружище, я стал рогоносцем!
- Конечно, знаю, как и все наши друзья, - отвечает приятель. - А кроме этого; есть что-нибудь новенькое?
из раздела: Топ Після Роботи
- Ион, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать.
из раздела: Топ Після Роботи
Супружеская пара лениво пережевывает поздний завтрак. Головы
после вчерашней вечеринки трещат так, что слышно в соседних комнатах их шикарной квартиры.
- Милая, - спрашивает супруг, - не тебя ли я вчера поимел в библиотеке?
- Смотря в котором часу, любимый.
из раздела: Топ Після Роботи
Летят программист с инженером в самолёте. Программисту стало скучно и он говорит инженеру:
- Давай в игру сыграем. Я задаю тебе вопрос, если ты мне не отвечаешь, то даёшь мне $5. Потом наоборот.
Инженер подумал, и отказался. Программист опять:
- Ну, давай если я не отвечаю, то даю тебе $50, а ты не отвечаешь-отдаёшь $5.
Инженер подумал и согласился. Программист спрашивает:
- Какое расстояние от Солнца до Луны?.
Инженер думал, думал, достаёт бумажник и отдаёт пятёрку.
- Ну, теперь ты задавай.
Инженер спрашивает:
- Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Программист взял свой "ноут", вошёл в Интернет, искал, искал - ничего. Давай по сотику звонить друзьям, ни кто не знает. Ну, что делать, достает бумажник, и отдаёт полтинник. Инженер аккуратно кладёт его в бумажники отворачивается к окну. Программист в
недоумении:
- А ответ?
Инженер нехотя достаёт бумажник и отдаёт пятёрку.
из раздела: Топ Після Роботи
Жена звонит мужу на работу:
- Приежай скорей твои дети моих бьют. Скоро до наших доберутся.
из раздела: Топ ОМЕН
Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в
страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина,
который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми
Картер к волшебнику и говорит:
- Мне бы немножко смелости...
- Будет тебе смелость.
Президент Рейган:
- А мне бы мозгов добавить?!...
- Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
Президент Буш:
- Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце...
- Вот тебе сердце...
Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и
молчит.
- Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник.
На что Клинтон робко спрашивает:
- А где, собственно, Элли?
из раздела: Топ ОМЕН
На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами,
так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Приходит дочка к матери и говорит:
- Мам, а правда, что детей аист приносит?
- Да.
- А правда, что подарки Дед Мороз приносит?
- Правда, а что?
- Так зачем же мы тогда папу держим?
из раздела: Топ ОМЕН
Решили провести чемпионат по футболу среди... пациентов психбольниц!
И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно,
начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды (тоже психа, конечно же, но выздоравливающего) и говорит:
- Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь.
- Нет проблем, - говорит капитан.
Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает:
- Как вам удалось с ними договориться?
- Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались.
- И что же это за совет?
- Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух..."
из раздела: Топ ОМЕН
Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...
из раздела: Топ ОМЕН
В России куpит каждый втоpой мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы куpите, то сами pазбиpайтесь кто вы, втоpой мужчина или шестая
женщина.
из раздела: Топ ОМЕН
Hа остановке стоит очень толстый дядя. К нему подходит маленький мальчик, внимательно его pассматpивает и спpашивает:
- Дяденька, а вы кого ждете - мальчика или девочку?
- Автобуса!
- Oго...
из раздела: Топ ОМЕН
Одному американцу надо лететь в командировку на Украину.
Спрашивает:
- Ты не знаешь, как узнать расписание самолетов из Нью-Йорка на Украину?
- Так в интернете же все есть, вот такой-то сайт!
Подумав:
- А ты не знаешь, где в интернете можно узнать расписание учений украинской армии?
из раздела: Топ ОМЕН
Лекция на филологическом факультете. Профессор (П) говорит (П) - ...на тему происхождения слов. Знаете, откуда произошло слово "стибрить"?
Студенты (С) - нет.
(П) - однажды римские войска остановились на привал у реки Тибр, а когда они
утром проснулись, оказалось, что у них украли всё снаряжение. С тех пор и
повелось говорить "стибрить" в значении "украсть".
(С) - (П), скажите, а у города Пиза римские войска привала не делали?
из раздела: Топ ОМЕН
Hочь, двое...
- А тепеpь в pотик!
- Hе-е...
- Hу, чего ты, беpи!
- Hе, не хочу...
- Hу это же клево!
- (С полным pтом) А ты меня будеф увавать?
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик в длинном пальто входит в озеpо и начинает плавать.
Подходит втоpой мужик и спpашивает:
- Ты что делаешь?
- Пальто стиpаю.
- Что, у тебя дома стиpальной машины нет, что ли?
- Машина-то есть, только у меня там головокpужение начинается.
из раздела: Топ ОМЕН
- У моей бабули до сих поp лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
из раздела: Топ ОМЕН
Объявление.
Квалифициpованный патологоанатом с большим стажем pаботы поставит Вам точный диагноз. Обpащаться в гоpодской моpг.
из раздела: Топ ОМЕН
Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз
и говорит: "Вот, блин, память девичья!"
из раздела: Топ ОМЕН
Одна подруга жалуется другой:
- Вчера делала миниет... Зуб сломала...
из раздела: Топ ОМЕН
Психологический тест: Отдадите ли вы родине два миллиона долларов?
Если ДА, то позвоните по телефону 03
Если НЕТ, то по какому-нибудь другому
из раздела: Топ ОМЕН
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно
удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и
Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик говорит:
- Я уже 20 лет работаю режжисером в порнофильмах и до сих пор не могу понять - зачем в порнофильмах режжисер?
из раздела: Топ ОМЕН
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи