Познакомились парень с девушкой по объявлению.
У парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами , но надолго не хватало; а у девушки все время пахло изо рта дерьмом. Отец наставляет сына перед свиданием:
"Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать
кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки
и поливай ноги дезодорантами". Мама тоже
говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе,
ничего не говори, а только угукай". Приходит
парень к девушке, звонит ей в квартиру,
она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну,
как отец его учил все делает. Потом он идет на
кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое...мся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то
входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать
"Где мои носки?".
А девушка ему все время головой махает,
мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где мои носки,
Где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и говорит "
Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, сука, съела!!!
из раздела: Топ Фоменко
После игры с бельгийцами пошел Бесчастных
на базар и купил пистолет с одним патроном.
Вставил ствол в рот, выстрелил и промазал.
из раздела: Топ Фоменко
Звонок в дверь. Чувак идет посмотреть кто там.
Открывает, а там стоят ослик, верблюд и жираф.
И верблюд говорит:
- До нас дошли сведения, что в этой квартире
пользуются галлюциногенами...
из раздела: Топ Фоменко
Анекдот: Вспомним рекламу
Семья. Мама сидит, жрет "экстази", папа нюхает
героин, сынок колет винт. Стук в дверь. Открывают, а там дедушка с мешком конопли стоит и говорит:
- Слышал я, тут вас всякой химией травят...
из раздела: Топ Фоменко
Студент пишет письмо отцу:
"Доpогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хоpошо. Я учу$ь ноpмально. Пpавда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овеpшенно не могу думать ни о чем дpугом. Пожалуй$та, вышли мне $pочную телегpамму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын"
Вскоpе пpишло письмо от папаши:
"Сынок. Понимаю твое HЕТеpпение. HЕТpудись слишком сильно, а то будешь совсем HЕТpудоспособным. Если стаHЕТ совсем тяжело, пиши еще, если HЕТpудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
из раздела: Топ ОМЕН
Как известно, у мужчин при работе мозга кровь приливает только к левому полушарию, в то время как у женщин - к обоим, левому и правому.
А что толку...
из раздела: Топ ОМЕН
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!!!
из раздела: Топ ОМЕН
- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он
купил еще 4 картофелины... А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.
из раздела: Топ ОМЕН
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто
больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц.
Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
- Ну, чему научил?
- Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт.
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский:
- Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
- Вань, дай сухарик, а?
из раздела: Топ ОМЕН
Наркоман приходит в магазин покупать дверной глазок, купил и ушел.
Приходит через пять минут обратно и говорит продавцу:
- Что-то ваш глазок не работает.
Продавец предоставляет ему выбор всех глазков, тот выбирает и уходит, через некоторое время опять возвращается, и так пять раз. Продавец в непонятках спрашивает у покупателя:
- Как вы смотрите?
Покупатель в ответ:
- Подхожу, прикладываю к двери, смотрю и ничего не вижу.
Продавец улыбнулся и говорит, что в двери нужно сделать дырку.
Покупатель глупыми глазами смотрит на продавца и говорит:
- Если я сделаю дырку, то зачем мне глазок? Я через ту дырку и так все видеть буду...
из раздела: Топ ОМЕН
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
из раздела: Топ ОМЕН
Девочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
из раздела: Топ ОМЕН
Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
из раздела: Топ ОМЕН
Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер:
романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:
- Да как ты мог! Свинья! Насильник!
И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала! Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый
парень!
- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!
Парень перевел дыхание и говорит:
- Член отпусти...
из раздела: Топ ОМЕН
Внук с дедушкой смотрят фотографии дедушкиной молодости...
- Дедушка, а кто это стоит посередине, такой неприятный?
- Это Гитлер, внучок - ужасный человек, кучу народа побил...
- Дедушка, а что это ты с ним рядом стоишь и руку вверх поднял?
- А это я говорю ему: "Нет, сволочь - постой!".
из раздела: Топ Кулічкі
Проститутка вышла замуж...
Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой-подружкой.
- Ну как там, замужем?
- Классно! Вечером я захожу в альков - а муж...
- А что такое альков?
- Ну, койка по-нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
- А что такое пеньюар?
- Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
- А что такое член?
- Ну, х#й по-нашему, только поменьше и мягонький...
из раздела: Топ Кулічкі
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр...
из раздела: Топ Кулічкі
Два системщика разговаривают...
- Что это сын на тебя не похож совсем?!
- Да я заходил тогда под другим логином...
из раздела: Топ Кулічкі
Обучение в школе путан.
- Что такое 69?
- Ну это такая французская любовь...
- Дура!.. Это стоишь ты в Химках - и останавливается тачка из Твери (регион
69)... Х#й будешь сосать и в прямом и в переносном смысле...
из раздела: Топ Кулічкі
- Який дощ! Майже злива. Ай-ай! А моя дружина пішла без парасольки.
- Не хвилюйся, вона сховається в будь-якій крамниці.
- Ось цього я й боюся...
из раздела: Топ Українські
An elderly couple is having trouble remembering things, so they take a power memory class, where
they teach you to remember things by association. Later, the man is talking to a neighbor about how
much the class helped him. "Who was the instructor?" asks the neighbor. "Oh, let's see," ponders the man. "Umm... what's that flower... you know, the one that smells real nice, but it has those thorns...?"
"A rose?" asks the neighbor. "Yes, that's it," the man says. Then he turns and shouts, over his
shoulder, "Hey, Rose! What's the name of the guy we took that memory class from?"
из раздела: Топ English
My wife and I are inseparable.
For example, last week it took four state troopers and a dog to pull us apart.
из раздела: Топ English
A farmer named Muldoon lived alone in the Irish countryside except for a pet dog he doted on. The
dog finally died, and Muldoon went to the parish priest, saying "Father, my old, faithful dog is finally
gone. Could you possibly be saying a mass for the poor creature?" Father Patrick told the farmer
"No, we can't have services for an animal in the church, but I'll tell you what, there's a new
denomination down the road apiece, and no telling what they believe in, but maybe they'll do
something for the animal." Muldoon said "I'll go right now. By the way, do you think $1,000 is enough to donate for the service?" Father Patrick replied "Hold on, there! Why didn't you tell me the dog was Catholic?"
из раздела: Топ English
One cabbie says to another, "Why do you have one side of your cab painted blue and the other side
painted green?" "Well," said the other cabbie. "when I get in an accident, the police always believe my
version of what happened, because all the witnesses are always contradicting each other."
из раздела: Топ English
Распределение в мединституте. Декан:
- Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник:
- Врач.
Декан:
- Гинеколог?
Выпускник:
- Гинеколог.
Декан:
- Вот и лечите там, куда вас посылают!
из раздела: Топ Після Роботи
На приеме у психиатра:
- Доктор, у меня растроение личности - я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
- Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
из раздела: Топ Після Роботи
Нарк стоит перед зеркалом и смотрит:
- Здесь я, и там я... Здесь я и, там я...
Звонок в дверь. Нарк подходит и спрашивает:
- Кто там?
Ему отвечают:
- Я!
Нарк:
- И там тоже я!
из раздела: Топ Після Роботи
В магазин заходит мужик и спрашивает:
- Товарищ, у вас есть лезвия для бритвы?
- Нет.
Мужик ушел, кассирша спрашивает:
- А почему ты ему сказал, что нет лезвий? Вон они...
- Он меня товарищем обозвал. Пусть серпом бреется.
из раздела: Топ Після Роботи
Львовский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... и т.д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т.д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т.д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х% й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи