-Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
-Да уже пробывал лёжа, не получилось.
из раздела: Топ Фоменко
Больной, проснитесь! Я принесла вам снотворное.
из раздела: Топ Фоменко
Мужик приходит домой с работы уставший, заходит на кухню и видит записку:"Дорогой, борщ на столе - вытри!"
из раздела: Топ Фоменко
Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса вытаскивает его и съедает.
МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!
из раздела: Топ Фоменко
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...
из раздела: Топ Фоменко
Доктор, у меня в жопе мышка!!!
- А ну повернитесь, да у вас же там кирпич!!!
- Вот-вот, за ним она и сидит!!!
из раздела: Топ Фоменко
Жил был заяц, но надоело ему все и решил он открыть свое дело, собрал капусту, морковь, свеклу... и начал торговлю.
В этот же самый день мимо его магазина проходил волк, и решил наехать на зайца:
- Косой, теперь я буду твоей крышей, завтра с тебя 5 косарей, или я сожгу твой магазин.
- Серый, ты что у меня нет таких бабок.
- Ничего не знаю завтра с тебя 5 штук.
Заяц в ужасе, что делать?
Идет по лесу медведь и видит, что заяц чуть ли не плачет.
- Косой, ты что тут нюни распустил?
- Да вот понимаешь Миша дело открыл, а волк приперся и в крышу ко мне записоться решил, 5 штук требует.
- Фигня Косой прорвемся, есть бочка меда?
- Да.
- Давай ее мне, а завтра когда придет волк, спроси у него где его панама.
- Ты Миша наверное накуренный, какая может быть панама когда речь идет о 5000!!?
- Не трусь Косой, главное спроси, а я все сделаю.
Зайцу терять нечего, он и согласился. На следующий день приходит к нему волк:
- Ну что Косой приготовил бабки?
- Да, только можно один вопрос?
- Валяй!
- Волк, а где твоя панама?
Волк опешил: - ты Косой чего, какая панама нет у меня панамы, дома забыл.
Сзади подходит медведь с крышкой канализационного люка:
- Вот твоя панама (бьет по голове).Волк с сотрясением в больницу, пролежал там 3 месяца и по выходу сразу к зайцу.
- Косой, за твой косяк с тебя сегодня вечером 20000.
Заяц опять в ужасе, побежал он к медведю, ввел в курс дела.
Медведь ему говорит:
- Придет волк, спроси у него где его часы, а там я все сделаю.
Понял?
- Понял. :-(
Приходит вол требовать бабки, а заяц его и спрашивает
- Серый, а где твои часы?
Волк показывая на руку(С гордостью):
- Вот мои часы и пришло время платить по счетам.
Сзади подходит медведь с той же крышкой.
- А вот твоя панама!
из раздела: Топ Фоменко
Нашёл заяц в лесу ружьё, проверил, видит заряжено.
Решил в лесу кого-то испугать.
Идёт по лесу и видит медведь на встречу идёт, заяц и
говорит:
- Медведь, руки вверх!
Медведь:
- Ты чё, заяц, офигел что ли?
Заяц:
- Садись и какай.
Медведь:
- Я тебя поломаю!
Заяц:
-Садись и сри, а то застрелю!
Ну медведь сел и какает. Покакал заяц ему говорит:
- Теперь ешь.
Медведь:
-Я тебя поломаю!
Заяц:
- Ешь, а то застрелю!
Медведь не ест. Заяц взял и начал стрелять.
Бах, бах! - осечка. Медведь злой, а заяц ему говорит:
- Ты мишка иди, я сам его съем.
из раздела: Топ Фоменко
Идёт мужик по лесу.
На дереве сидит кукушка и кукует.
Мужик ей говорит:
- Кукушка-кукушка, накукуй мне 100 лет!
А кукушка отвечает:
- А на кукуй тебе столько?
из раздела: Топ Фоменко
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок. И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит мужик к психиатру и спрашивает его:
- Доктор, я вчера был на свадьбе у друга! Когда пришла моя очередь говорить тост я встал, сказал тост, выпил и сел на место, а потом у меня весь вечер спрашивали: "А почему ты встал, помолчал, выпил и сел?". Доктор, как вы считате, это не опасно?
Спустя минуту доктор спрашивает:
- Ну что, так и будем в молчанку играть?
из раздела: Топ ОМЕН
Cтоит бабка на базаре и кричит:
- Молоко, молоко, дешёвое молоко!
Подходит мужик:
- Бабушка, а что это у вас?
- Молоко, дешёвое молоко!
- А почему дешёвое?
- А потому что х#ёвое!
из раздела: Топ ОМЕН
У мужика спрашивают:
- Ты любишь детей?
- Да, когда поймаю.
из раздела: Топ ОМЕН
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах.
из раздела: Топ ОМЕН
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
из раздела: Топ ОМЕН
Ученик приходит из школы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А четыре урока было.
из раздела: Топ ОМЕН
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него сходу орать:
- Cволочь, ты с кем шатаешься?
Муж скорее извиняться:
- Прости, последний раз.
На следующий день муж приходит домой, а жена у него находит в кармане лифчик и опять наезжает:
- Сволочь... обещал последний раз???
Муж опять отмазыватся:
- Прости, в этот раз точно последний - отвечаю.
На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не находит и сходу начинает орать:
- Сволочь... подлец... и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни лифчика.
из раздела: Топ ОМЕН
Муж говорит жене:
- Вот ты плов сегодня приготовила, вкус, ну точно такой, как у плова, что моя мама готовила.
- Ну, наконец-то! Хоть один раз что-то получилось у меня так же, как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня чудесный кулинар. Отлично готовит. Вот только, когда плов делает, всегда получается жуткое дерьмо.
из раздела: Топ ОМЕН
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
- Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
- Да, а что, зубы белые?
- Да, нет. Яйца твёрдые...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Новый русский приходит в правительство и говорит:
-Хочу купить космодром Байконур.Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
-Понимаете,космодром Байконур находится в Казахстане. Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника,тот-его.Новый русский недоуменно:
-Ну,чего молчишь?
Чиновник:
-А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
-Как это что?!А Казахстан сколько стоит?
из раздела: Топ Анекдотов.net
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
-Ну садись сынок, рассказывай.
-Нет папа, я лучше постою...
из раздела: Топ Анекдотов.net
Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и
заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5
лет трахает,нахрен повесится!"
из раздела: Топ Анекдотов.net
Уезжает грузин в Москву, а брат ему заказывает привести все цвета бордо
(машину, ботинки, пиджак, носки и т.д) Уехал грузин в Москву, через неделю
звонит и спрашивает:
- Слушай все купил, только ты скажи - бордо же это желтый?
из раздела: Топ Після Роботи
На американскую ядерную боеголовку заинсталили Windows и вот что
случилось:
а) она зависла в воздухе; б) вернулась к Бушу, за апгрейдом.
из раздела: Топ Після Роботи
- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.
из раздела: Топ Після Роботи
- Чем отличается птица говорун от депутата?
- Птица говорун отличается умом и сообразительностью.
из раздела: Топ Після Роботи
Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
из раздела: Топ Після Роботи
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
из раздела: Топ Після Роботи
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи