Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда
не торопятся, скорость -
километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа,
поворачивается к нему и говорит:
- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я
решила сказать тебе, что хочу
развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает
скорость до 70 километров.
- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено.
Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость
до 80 километров в час.
- Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
- И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
- А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять
машину к опоре ближайшего моста
на дороге.
- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
- И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную
стенку, он отвечает:
- Подушка безопасности.
из раздела: Топ Фоменко
В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на
худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.
из раздела: Топ ОМЕН
В период выборной компании Путина спросили:
- У вас нет никакой программы. Скажите, куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю, - ответил будущий Президент.
И мы убедились, что он выполнил обещание.
из раздела: Топ ОМЕН
Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
из раздела: Топ ОМЕН
Изначально Есенин написал стихотворение "Ты жива еще, моя старушка?" как
эпиграф к так и не написанной книге Достоевского "Преступление и наказание 2".
из раздела: Топ ОМЕН
Мужик подходит к дереву и кричит:
- Кукушка, кукушка, а ну прокукуй!
Кукушка из дупла:
- Соси хYй, я на шару гадать не буду!!
из раздела: Топ ОМЕН
Один приятель жалуется другому:
- Эх, не слушал я в детстве, что мне мама говорила.
- И что же она тебе говорила?
- Я же тебе сказал: я не слушал.
из раздела: Топ ОМЕН
В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать
застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
из раздела: Топ ОМЕН
Телефонный звонок в кабинет дежурного врача:
- Доктор, скажите пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева?
- Еще не пришел в сознание.
- А когда по вашему он очнется?
- Наверно, в ближайшую среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста, а кто звонит?
- Василий Матвеев, это единственный способ узнать, сколько времени меня еще
будут тут держать.
из раздела: Топ ОМЕН
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома
куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.
из раздела: Топ ОМЕН
Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и
отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.
из раздела: Топ ОМЕН
По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному
Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет
состоять всего из трех букв.
из раздела: Топ ОМЕН
Приходит пациент к врачу. После обсуждения проблемы и некоторого
обследования доктор выписывает рецепт.
- Должен вас предупредить, во время курса лечения нелзя употреблять алкоголь,
лекарство усиливает его действие в десять раз, последствия не предсказуемы.
- Доктор, а нельзя такой же рецепт для моего друга Славика выписать?
из раздела: Топ ОМЕН
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
из раздела: Топ ОМЕН
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет
гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
из раздела: Топ ОМЕН
- Что падает с неба и кончается на "дак"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к! А что падает с неба и кончается на "зал"?
- Не знаю.
- Снег, муд@к, я же тебе сказал!
из раздела: Топ ОМЕН
Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее вы&бал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его вы#бал, идет дальше. Вдруг видит - нора, заходит туда, а
там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в порванной
косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!
из раздела: Топ ОМЕН
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.
из раздела: Топ ОМЕН
Одному старику врач сказал, что тот проживет только два месяца. На следующий
день друг стaрика увидел его, курящим анашу.
- Что с тобой, друг? С ума сошел?
- Просто я читал, что наркоманы живут два года, а так хочется чуть-чуть пожить.
из раздела: Топ ОМЕН
Участницы конкурса красоты впервые познакомились с членами нашего жюри.
- из новостей местного радио.
из раздела: Топ ОМЕН
- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!
из раздела: Топ ОМЕН
Академик с трибуны:
- Господа, я просто в шоке: сколько сурдопереводчиц утоплено, а рыбы на контакт так и не вышли...
из раздела: Топ ОМЕН
- Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что
горничная безуспешно сметала ее два часа.
- Извини, дорогой, но что-то не верится...
- Ну что ты! Мы, художники, и не на такое способны.
- Возможно. Но не горничные!
из раздела: Топ ОМЕН
- Как называется бывший работник органов госбезопасности?
- Эксгебиционист.
из раздела: Топ ОМЕН
Когда украинская ракета сбила российский самолет с израильскими пассажирами, Кучма вызвал на ковер своих генералов.
Один генерал начал оправдываться:
- Кто ж знал, что ракета полетит так далеко.
Второй генерал:
- Кто ж знал, что она полетит так высоко.
Министр обороны Украины:
- Кто ж знал, что эта ракета - антисемитка.
из раздела: Від Борщова
- О, яка Ви гарна на цьому дивані...
- Це я ще сиджу...
из раздела: Топ Українські
Недільним вечором чоловік і дружина мали намір вийти прогулятися.
Дружина, причепурюючись біля дзеркала:
- Ну, і як я виглядаю?
- Ти завжди, моя радість, виглядаєш фантастично. Крім того, незабаром стемніє.
из раздела: Топ Українські
- А що ви подарували сусідам на новосілля?
- Чайний сервіз на 24 персони.
- А ви?
- Чайне ситечко на 48 персон.
из раздела: Топ Українські
Ідея: зробити пазл на основі картини Мальовича "Чорний квадрат".
из раздела: Топ Українські
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи