Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью.
- Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения...
- А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...
из раздела: Топ Після Роботи
Строченовский переулок, Москва. Идем с мужиками из бани. Проходим
медвытрезвитель. На здании бумажка: "Куплю квартиру в вашем доме."
из раздела: Топ Після Роботи
Вовочка приходит домой и говорит:
-Па,ничего если я верёвку с улицы притащил?
-Не,Ничего.
-А если к ней был привязан чужой велосипед?
из раздела: Топ Після Роботи
Идет матч ЦСКА против Спартака.
Коментатор: Итак нападающий ЦСКА наносит удар головой-штанга!
Удар головой-штанга!
Удар головой-штанга!
НУ ДАЙТЕ ЖЕ ЕМУ МЯЧ ЖАЛКО УЖЕ!!
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит в Афганистане в засаде афганец и видид русский бежит он ему:
-Стой Рус!
Русский бежит
-Стой Рус!
тогда русский разворачивается и говарит:
-Рус нэт!Узьбек хочишь?
из раздела: Топ Після Роботи
Ученый говорит сыну, получившему на уроке 5 по математике:
- Молодец, сынок, знания - сила!
Художник дочери, получившей 5 по рисованию:
- Молодец, дочка, талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит
из раздела: Топ Після Роботи
Ну і життя у мене тепер! Курити не можна, пити - не думай і не мрій, улещувати
за жінками - під страхом смерті! Боже праведний!
- Ви що, так серйозно захворіли?
- Та ні. Аби ж то так... Я одружився!
из раздела: Топ Українські
Цього боршу треба було зварити літрів сто, - каже чоловік дружині.
- Він так тобі сподобався?
- Ні, але тоді б він не був такий солоний
из раздела: Топ Українські
Сестра! Я вам поручал взять кровь у Петрова из пятой палаты?
- Да, доктор! Я всё сделала!
- Да? Икаков результат?
- Ровно шесть литров, доктор
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит мужик домой ну совсем никакой. Жена встречает в прихожей:
- Где был скотина?!
- На кладбище...
- Что, кто-то умер?
- Не поверишь, Маня... Там все умерли...
из раздела: Топ Після Роботи
На ЖД вокзале сталкиваются два мужика лоб в лоб и падают. Встают, спрашивает
один другого:
- Ты куда ломишся как угорелый?
- Да жену потярял, ищу вот. А ты?
- И я свою потерял. Твоя как выглядит?
- Да этак метр восемдесят ростом, стройная блондинка, глаза голубые... А твоя?
- Да ну её, - пойдём твою искать!
из раздела: Топ Після Роботи
Муж заявляется домой в 3 часа ночи. Жена встречает его со скалкой.
Муж (пытается обнять жену):
- А ты всё печёшь, всё печёшь!
из раздела: Топ Після Роботи
Дві подруги пліткують про життя.
Одна:
- А мені тут недавно заміж пропонували вийти...
- Вітаю! А хто?
- Батьки...
из раздела: Топ Українські
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чё такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да жена узнала
из раздела: Топ Після Роботи
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.
- Ну как, много поймал?
- Да нет. Только одного.
- И где он?
- Бросил в реку.
- Что, был слишком маленький?
- Да нет. С тебя ростом.
из раздела: Топ Після Роботи
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру:
- К кому мне обратиться - к хирургу или к терапевту?
- Да шут вас знает - идите к хирургу.
Идет значит. Пришел.
- Я вот тут спрашивал к кому обратиться - к вам или к терапевту, так к вам послали.
- А что у вас?
- Видите ли, я ссу причудливо...
- ?... Покажите.
Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга.
Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом:
- Подождите! Я еще сру причудливо.
- К терапевту!
10. Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути
Господни неисповедимы..
из раздела: Топ Після Роботи
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.
из раздела: Топ Після Роботи
Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне, пожалуйста, самые большие трусы. Так. Отлично. Вот телефон. Когда придут покупать - пусть позвонят.
из раздела: Топ Після Роботи
. Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 1. Встречайте - серийный убийца - Евгений Петросян!
из раздела: Топ Після Роботи
Сидит "новый русский" и смотрит по "ящику" мультик "Бременские музыканты". Там Трубадур с ослом, петухом, собакой поют:
"...Наша крыша - небо голубое..." - Ну, в Бремене совсем с ума походили! - сокрушается "новый русский" - Там "крышуют" уже голубые.
из раздела: Топ Після Роботи
Поспорили два друга, кто меньше подаст нищему. Подходят к нищему: один кидает нищему копейку и победоносно смотрит на друга. Друг скромно добавляет: "За двоих!"
из раздела: Топ Українські
В самолете мужчина вызывает стюардессу:
- Девушка, принесите мне воды!
Принесла.
Через 10 минут все повторяется. И еще через 1
Стюардесса не выдерживает:
- Мужчина, да что с Вами такое???
- Да понимаете, я ж с бодуна.
- А что там у Вас в Бодуне - воды что ли нету?
из раздела: Топ Після Роботи
Записничок Петра Симоненка:
Земля - селянам.
Заводи - робітникам.
Мерседес - до під`їзду
из раздела: Топ Українські
Мала мама двох дітей - хлопчика та дівчинку.
Одного разу дівчинка прибігає до мами з плачем. Мама, звичайно, розпитує що трапилось а дівчинка й каже:
- Пісяля, пісяля, і пульку випісяля!
Мама пояснює дитинці:
- Була я на фронті, воювала, два рази мене ранили. От та кулька - вона мабуть передалась якось при народженні твому від мене.
Дівчинка заспокоїлась і пішла.
Через деякий час хлопчик заплаканий прибігає, весь з плачем, захлинається. Мама й питає:
- Чого синку плачеш, теж пісяв пісяв і пульку випісяв?
- НЄ МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ І ДІДА ЗАСТРЕЛИВ
из раздела: Топ Українські
Приберіть, будь ласка, ваш палець із моєї котлети,-- звертається відвідувач кафе до офіціанта.-- Це ж так гидко!
-- Я дуже вибачаюся,-- відповідає офіціант.-- Але якщо я її не притримуватиму, вона знову впаде на підлогу. А мені б цього не хотілося
из раздела: Топ Українські
Приїхав хохол до Москви і запитує у москалів:
-- От мені цікаво, ви тут "канал 1+1" дивитесь, чи ні?
-- Ну, если бы антенны салом намазывали, то может и смотрели бы...
-- Дивно, а ми наче й не обливаємо антени водкою, а московське TV дивимось
из раздела: Топ Українські
Куме, а куме ви знаєте як москалі називають наше сало?
Ні, а як ????
Цилюліт!!!
из раздела: Топ Українські
Штірліц витяг з сейфу за писку Бормана Борман кричав і відбивався.
из раздела: Топ Українські
Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.
из раздела: Топ Українські
[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] Від Борщова Топ ОМЕН Топ Кулічкі Топ Фоменко Топ На Похмілку Топ English Топ Українські Топ Анекдотов.net Топ Після Роботи